Анекдоты про соседей, стр. 2

— Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

Куплю слоненка — откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста." И подпись: "Квартира №153." Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира №153."

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"…

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
— Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет…

Соседка — соседке:
— Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
— Да у меня и видика-то нет.

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

— Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…

— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орёт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.

— Петровна, ты что такая довольная?
— Соседке жестоко отомстила.
— Как?
— Поймала и отсосала у ее мужа так, что она теперь дня на три без секса останется, будет знать, сучка, как мне в огород мусор высыпать.

— Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
— Говорит, что за солью.
— Да у нас в доме своей полно.
— Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

— Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Сказали: Надо было открыть, чтоб узнать чего та хочет.

— Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
— Может, новую купил?

— Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи!
— Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках Wi-Fi — это дикая наглость.

Соседи сверху всю ночь выясняли вопрос: "Где деньги?" с криками и битьем посуды. Утром поднялась к ним и попросила так больше себя не вести, поскольку всю ночь из-за них не спала. И получила ответ: "Так мы тоже всю ночь не спали!"

— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь…
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.

Соседка — соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно.

Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет — и поселится рядом.

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Соседи были настолько дружелюбными, что когда слышали через стенку звуки секса, то кричали в ответ подбадривания.

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.

В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.

Если твой сын похож на соседа — не расстраивайся. Возможно, у вас с соседом один папа…

Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед.

— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?