— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
— Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
— Нутрия, что ли?!
Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую… Заметил — раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором.
Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашел!
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.
Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить еще свою дочь, или хотя бы сжечь ее пианино.
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
— Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти — банально.
— А ты за туалетной бумагой зайди.
Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже…
Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.
Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.
Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
— У вас хорошие соседи?
— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
— За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
— Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил.
— А во-вторых?
— А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
— И как ты это говно слушаешь?
— У нас весь дом это слушает…
— У вас там гопота что ли одна?
— Нет, просто у меня колонки мощные.
У психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа…
— Так-так! Продолжайте!
— … Его же перфоратором!
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.