Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже…
Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.
Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.
Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
— У вас хорошие соседи?
— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
— За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
— Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил.
— А во-вторых?
— А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.