Анекдоты про соседей, стр. 2

— Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
— Нутрия, что ли?!

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую… Заметил — раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

11 #221316

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором.

146 #220662

Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашел!

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить еще свою дочь, или хотя бы сжечь ее пианино.

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

39 #219345

— Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти — банально.
— А ты за туалетной бумагой зайди.

10 #219069

Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже…

Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.

Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

— У вас хорошие соседи?
— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

34 #214827

— За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
— Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил.
— А во-вторых?
— А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

53 #214737

— И как ты это говно слушаешь?
— У нас весь дом это слушает…
— У вас там гопота что ли одна?
— Нет, просто у меня колонки мощные.

У психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа…
— Так-так! Продолжайте!
— … Его же перфоратором!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Смотрю, на трекер залили "Фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
— Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
— Соседи сверху приехали?

Соседи из дома напротив тр*хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на*бала — тихий район, дружелюбные соседи.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

112 #212985

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.

10 #211809

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

-2 #211802

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
— 500 рублей!
— 500?! С соседа?!
— Капитализм! Не хочешь платить — бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
— Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила — не помогает. Посмотришь, может?
— Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
— А как быть?!
— Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

32 #208209

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам