Анекдоты про соседей, стр. 2

Утром встречаю соседку сверху, а она мне:
— Здрасте, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое?..

Соседей надо любить больше, чем родственников — они всегда рядом…

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы.

Выйду на пенсию — куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить.
Чтоб не играл.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.

Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!"

Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком…

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

— Можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно! Но только в пределах моего участка.

— Алло! Это соседка сверху говорит… Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

"Делу время, а потехе час" — подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Купил себе большой монитор чтобы все кто приходит в гости говорили: "Ого, какой он у тебя огромный!". И соседи это слышали.

— Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

Куплю слоненка — откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста." И подпись: "Квартира №153." Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира №153."

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"…

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
— Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет…

Соседка — соседке:
— Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
— Да у меня и видика-то нет.

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

— Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…

— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орёт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.

— Петровна, ты что такая довольная?
— Соседке жестоко отомстила.
— Как?
— Поймала и отсосала у ее мужа так, что она теперь дня на три без секса останется, будет знать, сучка, как мне в огород мусор высыпать.

— Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
— Говорит, что за солью.
— Да у нас в доме своей полно.
— Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

— Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Сказали: Надо было открыть, чтоб узнать чего та хочет.

— Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
— Может, новую купил?

— Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи!
— Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках Wi-Fi — это дикая наглость.

Соседи сверху всю ночь выясняли вопрос: "Где деньги?" с криками и битьем посуды. Утром поднялась к ним и попросила так больше себя не вести, поскольку всю ночь из-за них не спала. И получила ответ: "Так мы тоже всю ночь не спали!"

— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь…
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.