Анекдоты про соседей, стр. 3

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани — разрешат?

14 #227673

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

10 #227350

Город засыпает — просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.

11 #227207

Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.

18 #226569

— А у нас в подъезде крысы завелись!..
— Да я никогда не доверял этим соседям!..

Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!

13 #225684

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

21 #225383

Венеция — единственный город на Земле, в котором вас могут залить снизу.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.

10 #225003

— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

12 #224579

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

13 #222708

— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

15 #222311

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

15 #222065

— Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
— Нутрия, что ли?!

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую… Заметил — раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

11 #221572

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

14 #221316

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором.

Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашел!

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить еще свою дочь, или хотя бы сжечь ее пианино.

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

— Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти — банально.
— А ты за туалетной бумагой зайди.

11 #219069

Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже…

Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

10 #216054

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

11 #216044

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.

Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.