— Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
— Может, новую купил?
— Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи!
— Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках Wi-Fi — это дикая наглость.
Соседи сверху всю ночь выясняли вопрос: "Где деньги?" с криками и битьем посуды. Утром поднялась к ним и попросила так больше себя не вести, поскольку всю ночь из-за них не спала. И получила ответ: "Так мы тоже всю ночь не спали!"
— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь…
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"
Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.
Соседка — соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно.
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет — и поселится рядом.
Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!
Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Соседи были настолько дружелюбными, что когда слышали через стенку звуки секса, то кричали в ответ подбадривания.
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.
Если твой сын похож на соседа — не расстраивайся. Возможно, у вас с соседом один папа…
Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед.
— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?
Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием *банутых соседей.
— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…
Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них еще есть совесть.
Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождется, пока ты заснешь. и только потом начнет стены сверлить.
Вот в старину не было дрелей и перфораторов и огромное количество долбо*бов тех времен слонялись, не зная, чем себя занять, но сейчас для них рай: и высотные бетонные многоквартирные дома и куча свободного времени.
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани — разрешат?
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Город засыпает — просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.
Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
— А у нас в подъезде крысы завелись!..
— Да я никогда не доверял этим соседям!..
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.