Анекдоты про соседей, стр. 4

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

11 #171748

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

38 #168104

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно п*дарас…

113 #167594

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость — спрашивают соседи.

140 #165609

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п*дераст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр*хаю, а не знал, что он профессор!

70 #161921

Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

58 #158450

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он п*дарас…

127 #157848

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

54 #157442

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?

142 #156583

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

125 #151736

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

46 #151723

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

134 #151380

— Еду в трамвае, смотрю — реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернуться домой.
— И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
— "У твоего соседа уже стоит"…

25 #146408

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
— Бл*ть! Какой п*здун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!…"

59 #143570

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

18 #142365

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам