Анекдоты про соседей, стр. 4

Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

— У вас хорошие соседи?
— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

34 #214827

— За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
— Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил.
— А во-вторых?
— А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

84 #214737

— И как ты это говно слушаешь?
— У нас весь дом это слушает…
— У вас там гопота что ли одна?
— Нет, просто у меня колонки мощные.

У психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа…
— Так-так! Продолжайте!
— … Его же перфоратором!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Смотрю, на трекер залили "Фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
— Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
— Соседи сверху приехали?

12 #213391

Соседи из дома напротив тр*хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на*бала — тихий район, дружелюбные соседи.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

132 #212985

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.

11 #211809

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
— 500 рублей!
— 500?! С соседа?!
— Капитализм! Не хочешь платить — бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
— Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила — не помогает. Посмотришь, может?
— Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
— А как быть?!
— Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

— Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…

20 #202592

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном… Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ — самый лучший!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

137 #196031

— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
— А масло подсолнечное своё?
— Ну, да, сам отжал. У соседей!

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.

10 #194479

Если одинокая молодая соседка говорит вам — "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

11 #191847

Соседи:
— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили теперь будет все в крови, засохнет не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда все нормально.

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

91 #188136

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед…

Сосед — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — он тут как тут.

Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою гр*баную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

24 #168104

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно п*дарас…

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость — спрашивают соседи.

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п*дераст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр*хаю, а не знал, что он профессор!

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Как, прямо так сразу?

98 #159718

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.