Анекдоты про соседей, стр. 4

— Пойдёшь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

4 #75163

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

2 #67618

Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".

1 #66903

Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.

9 #61928

Сосед обращается к соседке:
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

2 #60312

У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно…

7 #39066

Ругаются две соседки
— Ты, корова!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
— Это я-то не похожа?!

86 #38598

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

11 #37578

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
— Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
— А жена обвиняемого давала?
После паузы:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

3 #30173

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

2 #29831

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

96 #27949

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

4 #26177

— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.

140 #25255

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
— Вот,— думает,— и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

4 #24753

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

11 #24323

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не ковыряется на моем огороде.

49 #24045

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
— Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
— Ага, понятно, — прервали ходом сослуживцы. — Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
— Нет-нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж…

-1 #23981

— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

6 #23577

Журналист спрашивает фермера:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.

5 #22852

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
— О,— говорит,— знатная свежинка будет!
— Кому будет, а кому нет,— недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
— А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

3 #21278

— Музыкальное образование вашей дочери стоило недешево, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.
— О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.

2 #19168

— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

3 #18493

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
— Да вы что?! — говорил молодой сосед. — Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

3 #17281

Муж жалуется жене:
— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!

2 #15903

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
— Угощайся, — говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
— Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты.
— Так ты по два берешь.

5 #15707

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает — с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед — глаза квадратные.
— Дайте водки, — говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — а он в клетке сидит!

3 #14825

Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога,— говорит другая.— Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

3 #14538

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызывали ваши соседи.

106 #13683

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

3 #13404

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

5 #13222

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
— Что это у тебя там на столе разложено?
— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те — к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

6 #11749

— Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
— А почему ты на них не пожаловался?
— Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы…

6 #10934

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
— Знал. А что с ним?
— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

8 #8577

— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

4 #8366

Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: "Вот придет жена, и я ее удивлю". Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
— Что это у тебя там на столе разложено?
— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те — к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

95 #7051

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

4 #5179

— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

112 #4619

— Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

4 #2384

Спрашивает сосед соседа:
— Слушай, ты что с моей женой делаешь?
— Та вот тр*хаемся.
— А что в трусах?
— Та вот то ж!

68 #1305

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса? Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

5 #971

Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

5 #666

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.

4 #170

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам