Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
— Еду в трамвае, смотрю — реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернуться домой.
— И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
— "У твоего соседа уже стоит"…
В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
— Бл*ть! Какой п*здун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!…"
За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
— А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
— Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой…
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
На даче муж жене говорит:
— Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
— Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
— Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
— Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Социологический опрос — "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответа:
1) да, так ему и надо
2) нет, лучше б он сам сдох
3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает…
— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?
— Соседи задрали.
— Купи часы с кукушкой и повесь на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.
— Ага, только кукушку надо победитовую.
В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:
— Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
— Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
— Сосед! Поздравляю тебя — твоя и моя семья породнились!
— Неужели твой сын и моя дочь?..
— Нет, — твоя жена и я!
— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
— Пойдёшь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".
Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.
Сосед обращается к соседке:
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.
У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно…
Ругаются две соседки
— Ты, корова!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
— Это я-то не похожа?!
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
— Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
— А жена обвиняемого давала?
После паузы:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
— Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил…
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.