К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
— Пойдёшь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".
Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.
Сосед обращается к соседке:
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.
У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно…
Ругаются две соседки
— Ты, корова!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
— Это я-то не похожа?!
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
— Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
— А жена обвиняемого давала?
После паузы:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
— Вот,— думает,— и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не ковыряется на моем огороде.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.