Анекдоты про соседей, стр. 6

За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
— А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
— Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой…

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

На даче муж жене говорит:
— Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
— Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
— Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
— Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!

4 #99792

Социологический опрос — "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответа:
1) да, так ему и надо
2) нет, лучше б он сам сдох
3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает…

4 #99748

— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?

4 #97764

— Соседи задрали.
— Купи часы с кукушкой и повесь на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.
— Ага, только кукушку надо победитовую.

5 #94947

В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:
— Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.

5 #94106

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

1 #91738

Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
— Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!

4 #91355

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

2 #91083

— Сосед! Поздравляю тебя — твоя и моя семья породнились!
— Неужели твой сын и моя дочь?..
— Нет, — твоя жена и я!

3 #85974

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

3 #84584

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

10 #83253

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

3 #77952

— Пойдёшь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

4 #75163

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

4 #67618

Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".

2 #66903

— Что такое суперсклочность?
— Это в 23:59, 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

1 #61996

Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.

9 #61928

Сосед обращается к соседке:
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

5 #60312

У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно…

9 #39066

Ругаются две соседки
— Ты, корова!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
— Это я-то не похожа?!

3 #38598

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

14 #37578

— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь, да!

4 #30319

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
— Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
— А жена обвиняемого давала?
После паузы:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

4 #30173

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

3 #29831

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

2 #27949

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

5 #26177

— Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил…

4 #26014

— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.

1 #25255

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
— Вот,— думает,— и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

5 #24753

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

3 #24323

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не ковыряется на моем огороде.

3 #24045

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
— Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
— Ага, понятно, — прервали ходом сослуживцы. — Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
— Нет-нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж…

2 #23981

— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

9 #23577

Журналист спрашивает фермера:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.

8 #22852

— Почему ты продал свой трамбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье…

1 #21566

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
— О,— говорит,— знатная свежинка будет!
— Кому будет, а кому нет,— недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
— А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

4 #21278

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам