Анекдоты про стариков и старушек

Сборник самых смешных анекдотов про стариков и старушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
— Вон кобель пошел из 15 квартиры.
— А почему — кобель?
— У него жена — такая сука.

13 #273880

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

29 #272201

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, — отвечает отец, — справа, это дыня.

32 #266829

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— П*здишь!
— Да вот те крест!

42 #262207

Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

47 #261367

О мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор".

40 #257103

Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались.

31 #252926

Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:
— Скажите, а эти черепашки долго живут?
— Не менее ста лет.
— Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду…

34 #244809

Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.

40 #244776

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

33 #244432

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

38 #242057

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…

20 #241527

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

41 #239341

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

16 #237678

Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…

36 #236120

Беседуют старушки на лавочке:
— Говорят, биткоин дорожает.
— Опять пенсию задержат.

14 #233629

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.

27 #232349

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

15 #230530

— Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну! — расхожее ругательство в доме престарелых.

18 #226455

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
— "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая…".
— Вот-вот, — радостно воскликнула старушка. — Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!

13 #224100

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.

30 #221802

К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

34 #220847

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

24 #218415

Разговаривают два старичка.
— Вот, помню, бывало…
— Да, ну?
— Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

21 #212827

Разговор двух старперов:
— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это "Чего уставился, старый козел!?" или "Забавный старикашка".

14 #212045

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью лупить… и валить всё на старческий маразм.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…

18 #178931

Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки.
Доктор:
— Где Вы живете?
Старушка:
— Индустриальный район.
— Улица какая?
— Индустриальный район.
— Как Вас зовут?
Старушка (кокетливо):
— 35 лет.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

11 #168617

Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить. И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот — она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел. Но чтобы задница на меня смотрела — вижу в первый раз!

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10.000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

16 #161075

Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

31 #155397

Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на еду. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Петровна, хочу питаться как зэки
— Ты что, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо.

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются. Поняв в чем дело, племянница замечает:
— Дядюшка, все обращают на вас внимание… Спрячьте, пожалуйста, вашу историю.
— А, дитя мое, — восклицает старик, нимало не смутившись. — Эта история уже давно стала легендой…

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

17 #148578

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее…
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

Один старик говорит другому:
— Ну что встряхнём стариной?
— Главное чтоб старина не отвалилась!

14 #143643

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!

13 #143438

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
— Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

25 #131612

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам