Один старичок спрашивает у другого:
— Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
— Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Старые супруги:
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— А я из Уфы.
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем,— говорит дед,— мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает.
Один у старушки спрашивает:
— Кому везешь?
— Деду.
— А надолго хватит?
— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило…
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
— Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
— Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…
Очень пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика.
Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает как это сделать.
Ей советуют:
— Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.
Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата".
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Стоят на панели проститутки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — пошутили они.
— Ну, тогда я за вами буду…
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать…
Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
— Будьте любезны, помогите мне,— сказала она,— мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
— Ешьте,— говорит — и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
— Чего же, отец, вы не доели?
— Эх, дочка,— вздохнул старик,— прошли уже те годы, когда твой отец ел!
Старушка приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
— Плохо. Не было любви.
— Старая, ведь тебе пора на кладбище.
— Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
— Как вы думаете, — спросил он у одной милой старушки, — почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
— Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, — ответила она, улыбаясь.
Старушка в магазине спрашивает у продавца:
— Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
— Ты что, хочешь меня изнасиловать?
— Да нет, что Вы! Избави Бог!
— А придется!
— Старуха, что ты там пишешь?
— Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?
Стоит старик перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи…
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Два старика вспоминают свою молодость:
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
— Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
— На моей улице жил 117-летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!
К врачу приходит старушка:
— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою… Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу…
Доктор говорит ей:
— Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.