Анекдоты про свадьбу, женихов и невест

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

— Слушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились.
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было…

Свадьба — не поминки, можно и повторить…

— Милый, ты помнишь какой завтра день?
— Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?!

Жених спрашивает у товарища:
— Ну, как тебе моя невеста?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Интересно, какие?
— Ее подбородок.

— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары…
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!

— Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
— Да.
— Да.
— А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
— Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты обычно стоят с лицами понятых.

Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?

— Блин, руку порезал, больно…
— Расслабься, до свадьбы заживет…
— До свадьбы ДВА ЧАСА!

Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!"

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — "За выдержку!"

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом…

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом…

— Когда мы поженимся?
— Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.

После свадьбы:
— Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Шо? Не читал.
— Любимый, ты будешь ревновать, как Отелло Дездемону?
— Шо? Не читал.
— А что ты читал?
— Му-му. Будешь гавкать, утоплю.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.
Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
— Хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Разъярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.
Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
— Нет-нет, именно невеста!

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Приглашали знакомую девушку к нам на свадьбу, гостей планировалось больше сотни:
— Ой, вы знаете, я в этот день занята. Вы можете перенести на другой день?

Готовимся к свадьбе и решаем вопрос с машинами.
— Леш, мы можем рассчитывать на машину твоего брата?
— Лучше не надо, она может оказаться в не очень хорошем виде.
— Ты имеешь в виду, что она может быть не помыта?
— Я имею в виду, что она может быть без двери.

— Исчезни черт, свят, свят, свят…
— Не ругайся милый, мы женимся!

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…

— Дорогой, давай поженимся!
— Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
— Ну вот на свадьбе и поешь!

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

— Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы.
— Хорошо, я приспущу флаги.

— Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

— Мадам, я прошу руки вашей дочери.
— Ну зачем же частями, берите всю.

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених — что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут…

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

Обычно на свадьбе воруют жену. У меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

В офисе:
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.