Сборник самых смешных анекдотов про свадьбу, женихов и невест.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.
— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— "Не звали"!
Жених говорит невесте:
— После свадьбы мы могли бы пожить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей.
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Ну, в наше-то время…
— Один раз.
На свадьбе:
— Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
— Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
— Может быть, но слишком поздно!
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.