Анекдоты про свадьбу, женихов и невест

Согласна ли ты:
— Собирать его носки по дому, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тянуть на плечах все хозяйство?
Согласен ли ты:
— Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно выполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то, чушь всякую несут "… в богатстве и радости…"

— Саша, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я надела тебе на палец обручальное кольцо…
— Лена, честно? Почувствовал, как сжато в горле…

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине…", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

— После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених не выкупил.

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!

Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят:
— У вас товар у нас купец добрый молодец. Не пьет, не курит, с бабами не гуляет.
И тут бабка на печи переворачивается и говорит:
— Уж не дурак ли он у вас?

— Мама, я таки решил жениться!
— Только через мой труп!
— Да я тут уже и таблеточки принес…

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае если это свадьба его дочери.
Народная мудрость.

Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
— А выкуп у вас будет?
— Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
— Ну, да верно…

— Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.

— Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
— Да, постепенно.

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя.
Он возмущенно:
— Я уже скидывался на девочку.
Все с недоумением уставились на него. Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником.

— Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
— Извините, а вы не могли бы позвать другого сотрудника ЗАГСа?

— Обещай мне, милый, что когда мы поженимся ты откажешься от своих вредных привычек.
— Конечно!
— От покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Ладно. Это все?
— А от чего еще ты собираешься отказаться?
— От женитьбы!

Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке — "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю — "Да".

Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.

— Выходи за меня замуж!
— Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
— Как ловко ты меня отшила!

— Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
— Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?

А это Иваново — город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в темных ивановских подъездах.

— Я прошу руки Вашей дочери!
— Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!

— Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю: не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь… Хорошо?
— Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки…

— Ты когда-нибудь сделаешь мне предложение?
— Понимаешь, подлежащее и сказуемое у меня есть, а глагола никак не подберу.
— Ничего страшного. Главное, чтобы все венчал союз.

Сделал предложение девушке — живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох.

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза".
Чувствую, что так и останусь холостяком…

— Чем ты занималась до того как вышла замуж?
— Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

Когда ловят букет невесты, выше всех прыгают некрасивые девушки.

В ЗАГСе:
— Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне…

Гуляли на "золотой" свадьбе! Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
— Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу! — А затем в глазах появляются бесенята, и он выдает — А х*ли б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

— Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
— Но я завтра в ЗАГС собираюсь, папа!

В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.

— Сережа, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла — понемногу разбирают даже *банутых…

Прежде чем сказать в ЗАГСе "Да", подумайте, что для вас лучше: секс без обязательств, или обязательства без секса?

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хер!" — важно, что первым словом было "Да".

Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

На свадьбе гость интересуется:
— Скажите, а кто та дама в белом?
— Невеста.
— Белый цвет ее ужасно полнит.
— Еще бы, она на шестом месяце беременности.

Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.