Анекдоты про свадьбу, женихов и невест

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
— Ну, мамочка, я же ненадолго.

— Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей…

После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

"Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?"
Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости…", хрень всякую бормочет…

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где *бтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

— Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
— Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.

После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

— Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе "нет"?
— Если и сказал, это были его последние слова.

Женщина говорит дочери:
— Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
— Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
— Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!

— Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает…

— Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
— А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!

— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура? Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Блин, развяжите меня!

— Да нет, до свадьбы он не заикался…

Две подруги:
— Мне вчера замуж предложили выйти.
— Здорово! А кто?
— Родители.

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Пользовалось только раз, по ошибке…"

Свадьба — это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить ее вечно.

Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.

Мужчина рассказывает:
— Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
— И что, невеста скорчилась от боли?
— Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

Правильно говорят, что перед тем как сделать девушке предложение, нужно приглядеться к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

— Вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально ваще! Вот — колечко подарили!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

— Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
— Это как?
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет…

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!

Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.

Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. Там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю.