Сборник самых смешных анекдотов про свадьбу, женихов и невест.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Мадам, я прошу руки вашей дочери.
— Ну зачем же частями, берите всю.
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених — что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут…
В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.
У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
Обычно на свадьбе воруют жену. У меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
В офисе:
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть".
Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.
— Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?
За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе…
После хорошего девичника — свадьба была уже лишней!
Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?!".
ЗАГС столько судеб поколечкал!
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она — гуманитарий.
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.
— Милая, ты пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый, пойду.
— Хорошо, я подумаю.
Не венец безбрачия, а завышенная до небес планка.
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые все никак не могли расцепить свои брекеты.
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.
Два известных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.
После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и её папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.
— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
Свадьба — это когда всё заживает.
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
— Дорогой, пошли в ЗАГС?
— Тебе надо, ты и иди…
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
