Сборник самых смешных анекдотов про свадьбу, женихов и невест.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Пользовалось только раз, по ошибке…"
Свадьба — это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить ее вечно.
Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
Мужчина рассказывает:
— Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
— И что, невеста скорчилась от боли?
— Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.
Правильно говорят, что перед тем как сделать девушке предложение, нужно приглядеться к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.
— Вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально ваще! Вот — колечко подарили!
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
— Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
— Это как?
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет…
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!
Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.
Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. Там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю.
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.
Но помни, после свадьбы все ее "ой ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается…
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.
Самое травмоопасное — это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
Недавно был на свадьбе. Молодым дарили в основном деньги. Мать невесты в поздравлении призвала тратить подаренные деньги жениха с умом, а невесту в удовольствие. Такие вот двойные стандарты в семейной жизни.
Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
— Подруга, как твоя жизнь после свадьбы?
— Да с сексом одни проблемы!
— Что так?
— Да как начнем, так муж в двери звонит!
Мужчина до свадьбы без своей второй половинки — какой-то неполный и не законченный. А вот когда женится, то тогда всё кончено.
Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: "Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!"
Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.