Анекдоты про свадьбу, женихов и невест

Сборник самых смешных анекдотов про свадьбу, женихов и невест.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!

140 #236654

Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.

Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. Там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю.

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.

Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.

-5 #235182

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.

Но помни, после свадьбы все ее "ой ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…

121 #234689

Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается…

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

92 #234180

Самое травмоопасное — это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…

Недавно был на свадьбе. Молодым дарили в основном деньги. Мать невесты в поздравлении призвала тратить подаренные деньги жениха с умом, а невесту в удовольствие. Такие вот двойные стандарты в семейной жизни.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

— Подруга, как твоя жизнь после свадьбы?
— Да с сексом одни проблемы!
— Что так?
— Да как начнем, так муж в двери звонит!

Мужчина до свадьбы без своей второй половинки — какой-то неполный и не законченный. А вот когда женится, то тогда всё кончено.

Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: "Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!"

Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

111 #231049

Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

13 #229357

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только… свадьба.

Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

13 #228787

Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.

16 #228741

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно"
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл…ь!!!
Мать жениха:
— Я так и знала!!!

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.

16 #226491

— На счет "три" дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

13 #225996

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова…"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам