Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 2

Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!

Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой…

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?

Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.

10 #224787

С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.

54 #224403

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

83 #223434

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"…

Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

На моей свадьбе вместо — "Горько", папа кричал — "Ну слава богу", а мама — "Ну наконец-то".

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

146 #221563

На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— "Не звали"!

122 #219832

Жених говорит невесте:
— После свадьбы мы могли бы пожить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей.

— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Ну, в наше-то время…
— Один раз.

На свадьбе:
— Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
— Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

136 #219446

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

140 #219351

Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
— Может быть, но слишком поздно!

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Невеста была в подвенечных брюках.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

122 #217307

— Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.
— Неудачно тоже неплохо.

38 #217251

— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?

57 #216571

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам