Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 2

— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

13 #229357

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только… свадьба.

Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

13 #228787

Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.

16 #228741

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно"
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл…ь!!!
Мать жениха:
— Я так и знала!!!

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.

16 #226491

— На счет "три" дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

13 #225996

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова…"

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

10 #225747

Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!

Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой…

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?

Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.

10 #224787

С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

125 #223434

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"…

Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

На моей свадьбе вместо — "Горько", папа кричал — "Ну слава богу", а мама — "Ну наконец-то".

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

69 #221563

На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— "Не звали"!

53 #219832

Жених говорит невесте:
— После свадьбы мы могли бы пожить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей.

— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Ну, в наше-то время…
— Один раз.

На свадьбе:
— Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
— Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

114 #219446

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

20 #219351

Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам