Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 3

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

146 #217307

— Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.
— Неудачно тоже неплохо.

14 #217251

— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?

126 #216571

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

"Береженого Бог бережет", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

132 #215355

Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

76 #215206

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…

142 #214985

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?"

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.

124 #214690

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

10 #214396

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?"

20 #214286

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

98 #214138

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

118 #214015

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

103 #213934

После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал "Нет", правда с тех пор он перестал разговаривать.

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

142 #205395

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

146 #196794

— Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

36 #192750

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

57 #190356

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче…

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.

86 #186246

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом:
— Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю!
Беднягу убило баяном.

36 #181423

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам