Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. Там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю.
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.
Но помни, после свадьбы все ее "ой ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается…
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.
Самое травмоопасное — это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
Недавно был на свадьбе. Молодым дарили в основном деньги. Мать невесты в поздравлении призвала тратить подаренные деньги жениха с умом, а невесту в удовольствие. Такие вот двойные стандарты в семейной жизни.
Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
— Подруга, как твоя жизнь после свадьбы?
— Да с сексом одни проблемы!
— Что так?
— Да как начнем, так муж в двери звонит!
Мужчина до свадьбы без своей второй половинки — какой-то неполный и не законченный. А вот когда женится, то тогда всё кончено.
Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: "Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!"
Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только… свадьба.
Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно"
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл…ь!!!
Мать жениха:
— Я так и знала!!!
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
— На счет "три" дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова…"
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.