Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Невеста была в подвенечных брюках.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
— Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.
— Неудачно тоже неплохо.
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
"Береженого Бог бережет", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?"
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?"
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал "Нет", правда с тех пор он перестал разговаривать.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
— Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.