Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 3

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть".

18 #252991

Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.

20 #252983

— Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

16 #252974

— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе…

После хорошего девичника — свадьба была уже лишней!

18 #252454

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?!".

10 #252263

ЗАГС столько судеб поколечкал!

17 #252247

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…

17 #252190

Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она — гуманитарий.

22 #252087

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.

— Милая, ты пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый, пойду.
— Хорошо, я подумаю.

16 #251907

Не венец безбрачия, а завышенная до небес планка.

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые все никак не могли расцепить свои брекеты.

12 #250730

— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!

Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.

11 #250593

Два известных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.

После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и её папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.

— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

Свадьба — это когда всё заживает.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.

12 #248641

— Дорогой, пошли в ЗАГС?
— Тебе надо, ты и иди…

11 #248197

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!

16 #248156

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

17 #247863

Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

16 #247099

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

12 #247070

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

11 #246228

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
— Ну, мамочка, я же ненадолго.

11 #245629

— Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей…

После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.

11 #245411

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

"Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?"
Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости…", хрень всякую бормочет…

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где *бтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

13 #243329

— Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
— Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам