Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть".
Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.
— Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?
За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе…
После хорошего девичника — свадьба была уже лишней!
Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?!".
ЗАГС столько судеб поколечкал!
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она — гуманитарий.
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.
— Милая, ты пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый, пойду.
— Хорошо, я подумаю.
Не венец безбрачия, а завышенная до небес планка.
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые все никак не могли расцепить свои брекеты.
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.
Два известных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.
После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и её папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.
— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
Свадьба — это когда всё заживает.
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
— Дорогой, пошли в ЗАГС?
— Тебе надо, ты и иди…
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
— Ну, мамочка, я же ненадолго.
— Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей…
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
"Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?"
Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости…", хрень всякую бормочет…
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где *бтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.
— Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
— Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.