Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
"Береженого Бог бережет", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?"
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?"
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал "Нет", правда с тех пор он перестал разговаривать.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
— Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче…
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом:
— Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю!
Беднягу убило баяном.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполлино?!
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешься?
— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… а на сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь..
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
— И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
— Хорошо. Еще что-нибудь?
— И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!
Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.