— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая…
— Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
— Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда минет делает, чавкает громко.
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Новый свадебный обряд — похищение тещи из дома молодоженов.
— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Самая опасная еда — свадебный торт…
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?
— Какой ещё урод?
— Да ладно! В семье не без урода!
Свадьба без невесты что зима без соплей.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда… И полилась кровь… Страшно это — третий день свадьбы…
Салон "Снегурочка" — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!
Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.