Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?"
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал "Нет", правда с тех пор он перестал разговаривать.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
— Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.