Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 7

— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Что еще мне за тебя сделать?!

90 #70723

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах, неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?

128 #68594

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

105 #63097

— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат "горько"!

98 #57806

Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.
Врач:
— Как же это вас, голубчик, угораздило?
— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому…
— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.
— "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
— Ага… "Каждый хочет иметь и невесту, и друга!"

93 #57215

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.

4 #57145

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник п*дик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

2 #55501

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы — только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.

17 #55384

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

83 #47705

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

5 #43133

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее Skype общения…

141 #43037

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!

3 #42715

— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!

44 #41489

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.

54 #40780

— Дорогой, пообещай на мне жениться!
— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

125 #39549

Встречаются два приятеля:
— Я тут на днях на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Да вот, разбили "на счастье"…

12 #34863

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

21 #34430

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце-концов, ты ведь жених.

74 #29876

Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.

128 #29824

В ЗАГСе:
— Жених, вы согласны взять в жены Полищук Алену Александровну?
— Да.
— Невеста, а вы согласны выйти замуж за Ерошенко Юрия Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!

60 #29796

— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
— Да ведь это моя невеста.
— Ах, как ей это идет!

3 #27432

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

73 #27332

Отец советует начинающему жизнь сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
— А какая разница, папа?
— Что бы там ни говорили — все-таки выигрываешь месяц.

65 #26888

После венчания в церкви жених подошел к священнику:
— Сколько я Вам должен?
— Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник сдачи.

3 #26808

— Я не хочу выходить за него,— плачет дочь,— он слишком стар для меня.
— Ну и что! — успокаивает ее мать.— Он же не петух, и ты не собираешься его варить.

106 #26527

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

59 #25170

Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.

3 #21933

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
— Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
— А Вы что, можете предложить лучший вариант?

34 #21720

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

8 #19096

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов…

45 #18515

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
— Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!" — предлагает продавщица.
— Великолепно! Дайте дюжину…

26 #16698

На лекции о культуре семейной жизни…
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — слышится голос из зала.

121 #14373

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

123 #14180

Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

76 #12058

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

91 #10975

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.

79 #10394

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким "другом" и врагов не надо!

3 #9710

Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

36 #9260

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
— Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

30 #8379

— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

21 #7420

— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту…
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня…

110 #7238

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать ответ. Получив письмо, она побежала на телеграф.
— Сколько теперь стоят телеграммы? — выпалила она клерку.
— Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

122 #6714

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.