Анекдоты про свекровь и невестку

Свекровеща — одновременно и свекровь, и теща.

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

— Софочка, у тебя опять суп пересоленый.
— Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!

Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком, как-то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.

Свекровь — теще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Тещи и свекрови были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Собакен отказывается мыться шампунем лошадиная сила… Пришлось подарить свекрови…

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!

Свекровь говорит по телефону:
— Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства.
А я, тем временем, наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной…

У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: "Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы". Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: "А, ну да, я забыла".

— Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови…

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

"А платье у тебя не очень" — сказала ей свекровь в день свадьбы.
"Ничего, в следующий раз будет лучше!" — ответила она.

Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Разговаривают две подруги:
— Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
— А чтобы свекровь не п*здела под руку!

Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток…

Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его…

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!!!

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и вь*бала свекрови по морде!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.