Анекдоты про сына и дочку

Сборник самых смешных анекдотов про сына и дочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить…

— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работа неизвестного мастера.

37 #235961

— Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
— Скорее гёрлдрочингом.

37 #235481

— Сын у меня станет прорабом.
— Почему?
— Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.

— Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
— За кого же?
— За своего бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

102 #234117

Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток ничему не научили?

Сын, 4 годика, жжот: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.

47 #231956

Отец — сыну:
— Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
— Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
— Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать…

Сын обращается к отцу:
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя… Девки!

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила.

11 #230412

Сын кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!

— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

— У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.

11 #228084

Муж говорит жене:
— Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет — спортсменом будет.
— Пусть бегает… Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

11 #227579

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!".
Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

— Какими были первые слова твоего сына?
— "Батя, ты где шлялся все эти годы?"…

— Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
— Папа, я с вашей шеи не слезу.

Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!

Дочка, первый класс:
— Мам, а раньше учились в школе десять лет? А теперь одиннадцать?
— Да.
— О, боги! На что я трачу жизнь!

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

11 #224189

— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, сука волосатая"!

— Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора.
— Какой же дурак на ней женится?
— Вот ты и найди ей такого дурака.

Жена жалуется своему мужу:
— Наш сын постоянно ворует у меня деньги. Я уже и прячу их в кошельке, в своей сумочке, в своем белье, а он все равно их находит.
— Прячь деньги в его книгах, он их никогда не читает.

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

— Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

— Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
— Папа, я всегда об этом думаю!

— Дочка, не занимайся сексом, пока ты не выйдешь замуж.
— Ладно, мама, в следующий раз не буду!

— Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
— Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым…

В результате многолетних исследований ученые Сколково доказали, что подзатыльник сыну хорошо влияет на вынос мусора…

-1 #220747

— У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать?
— Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
— Надо же! И что это вдруг на него такое нашло?
— Что, что… Пошел принять душ и забыл их снять!

Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это Ношпа…

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

— Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
— Но это был удлиненный сеанс, папочка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам