Анекдоты про сына и дочку

Сборник самых смешных анекдотов про сына и дочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сын кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!

— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

— У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.

10 #228084

Муж говорит жене:
— Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет — спортсменом будет.
— Пусть бегает… Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

11 #227579

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!".
Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

— Какими были первые слова твоего сына?
— "Батя, ты где шлялся все эти годы?"…

— Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
— Папа, я с вашей шеи не слезу.

Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!

Дочка, первый класс:
— Мам, а раньше учились в школе десять лет? А теперь одиннадцать?
— Да.
— О, боги! На что я трачу жизнь!

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

10 #224189

— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, сука волосатая"!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам