Анекдоты про сына и дочку

Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.

Жена — мужу:
— У нашего сына появилась девушка.
— С чего взяла?
— Ходила убирать его квартиру, грязи было в два раза больше чем обычно.

Отец рассказывает выросшему сыну о его рождении:
— Знаешь сынок, мы вообще-то хотели девочку…
— А, так вот почему я теперь постоянно хочу девочек! Это, оказывается, наследственное…

Мать — дочери:
— Будешь жить в большом городе — не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
— Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия.

Когда дочери 17, родители молятся, чтобы не нашла себе какого-нибудь дурака. Когда дочери за 30, родители молятся, чтобы нашелся какой-нибудь дурак…

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за все должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным только деньги и нужны.

Дочь, это ведь здорово! Ты точно уверен, что внуки твои!

— Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
— Ну и кому же улыбнулась такая удача?
— Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

Дочка:
— Мам, а у меня новая подруга!
Мама:
— Это которая "не дружи с ней, она тебя научит плохому"?
Дочка:
— Нет, это я ее учу!

— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?

— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.

Зарегистрировал дочку сегодня… Все, теперь у меня лицензионная дочь!

— Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
— Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

— Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
— Их бы мамы не пустили на такую передачу.

Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.

Маменькин сынок и после секса кричит "Мам, я все!".

Парень узнает, что в роддоме его перепутали и отдали подруге, с которой в одной палате лежала его настоящая мать. Он в полном смятении, ведь выходит, что сыном маминой подруги все это время был он.

Были две девочки-близняшки Елена и Екатерина, так мой сын, когда с ними прощался, говорил: "Покалена покакать". Мой изощренный мозг не давал переставать смеяться.

— Мама, можно мне лечь с вами?
— Тебе 32 года сынок.
— Мне приснился сон, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку.
— Ложись в серединку.

— Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
— Мам, а тебе страшно?
— Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
— И мужчине не страшно, он с мамой.

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу, чтобы он после школы занёс мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "Экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достаёт дневник и говорит: "Распишитесь".

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут.
— Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим женам!

Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей.

У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
— Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
— Ну да. А куда деваться?

— Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

— Надпись в лифте постоянно напоминает Петрову о пробелах в воспитании дочери.

— Доча, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

— Мам, пап, я дома!
— Значит мужика себе опять не нашла.

— А ведь каждый мужчина одобряет секс до брака…
— Да, до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Беседуют мать с дочерью:
— Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
— А ты сама почему ешь?
— Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют…

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное:
— Если бы я в твои годы носила такие наряды…
— … то имела бы огромный успех.
— Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".