Анекдоты про сына и дочку

Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим женам!

Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей.

У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
— Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
— Ну да. А куда деваться?

— Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

— Надпись в лифте постоянно напоминает Петрову о пробелах в воспитании дочери.

— Доча, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

— Мам, пап, я дома!
— Значит мужика себе опять не нашла.

— А ведь каждый мужчина одобряет секс до брака…
— Да, до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Беседуют мать с дочерью:
— Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
— А ты сама почему ешь?
— Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют…

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное:
— Если бы я в твои годы носила такие наряды…
— … то имела бы огромный успех.
— Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Отец говорит сыну:
— Послушай, Денис, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо п*дик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Из разговора по телефону:
— Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас…
— Все в порядке мама, это плановое рыдание.

— Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

Только что в транспорте.
Женщина в возрасте долго рассматривает меня, потом говорит:
— Простите, но Вы ТАК похожи на моего сына! Прям один в один!
Я выдаю:
— Значит мой папа что то не договаривает моей маме…

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!

Маме Снежаны казалось, что ей уже все известно про конфетно-цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось ее удивить букетом ее дочери.

— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает…

Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
— Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— Мам, это… не поняла… А в какой из двух стаканов?

— Запомни, дочь, если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!

— Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
— Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
— Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
— А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк!
— У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

— Сынок, чё за хрень у нас в огороде появилась?
— Громоотвод, папа.
— Ну кто так делает громоотводы?!?
— [с уважением] А ты много сделал громоотводов?
— Ни одного, но я знаю как их делать.
— А я сделал 1 громоотвод!

— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
— А мне что сказать? У меня четыре дочери…

— Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
— Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку…

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить…

— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работа неизвестного мастера.

— Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
— Скорее гёрлдрочингом.

— Сын у меня станет прорабом.
— Почему?
— Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.