Анекдоты про сына и дочку, стр. 3

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

10 #218477

Мама часто говорила сыну: "Пока не съешь, никуда не пойдешь!", а сын назло все съедал и никуда не шел.

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

10 #218327

— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!

Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
— В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
— Благодарю вас. — ответил молодой человек, — это будет очень любезно с вашей стороны.

— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким м*даком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!..

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо*ба.
— Ох дура… Я говорила не долбо*ба, а однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох доча… ну если тебя такую одну полюбит… Может и никакой…

— Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе…
— Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
— Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.
— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
— Как представлю, — говорит он приятелю, — аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
— Ну да, ну да, — соглашается приятель, — если б этот потно-волосатый пер твоего сына, тебе б было намного легче.

Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Сын:
— Папа, меня усыновили?
Я:
— Пока нет, но мы не теряем надежды.

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Мать читает замечание в дневнике дочери-старшеклассницы и спрашивает у нее:
— Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
— Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

— Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
— Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
— Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
— Почему ты так уверена?
— Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится все больше и больше?
— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растет маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

-3 #208347

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

— Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
— Очень просто. В библиотеке, из рогатки…

— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
— Давай, сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
— Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
— Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

— Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам