Анекдоты про сына и дочку, стр. 4

Девочка звонит на радио:
— Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до члена!
Диджей:
— Что?!
Девочка:
— Ну как, что? Дочь Лена…

17 #130283

Дочка лепит что-то из пластилина:
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
— А что ж у нее попа такая маленькая?
— Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой — то на голову не останется.

51 #129365

Из электронной переписки матери с сыном:
— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
— Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!

87 #129249

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

72 #126439

— Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь — и тысяча".

25 #126050

— Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

128 #125273

— Сан Саныч, здравствуйте! Мы сегодня с вашей дочерью идем гулять, может, и вам что-нибудь в аптеке купить?

— Отец, я грешен.
— Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

102 #118380

Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает:
— За что, папа?!

55 #117439

— Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
— Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

15 #115513

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

24 #113907

Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

124 #112793

Разговаривают 3 женщины про своих дочек:
— Вы знаете, я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит!
— А я нашла у своей в сумке пробку от пива, наверное она пьет!
— А я нашла у своей дочери презервативы, наверно у нее х*й!!!

Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом издеваться!

140 #105837

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

109 #103476

— Я памятник себе воздвиг… — сварганил сына!

53 #102944

Сын спрашивает у отца:
— Пап, на кого я похож?
Отец:
— На меня.
— А ты на кого похож?
— На дедушку.
— А дедушка на кого похож?
— На своего дедушку.
— Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!

70 #92923

— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

145 #92881

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
— Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!

95 #92218

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
Мать в ответ:
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!

7 #90932

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - сможете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр*хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

113 #90861

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
— Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.

105 #88576

Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел.

13 #88130

— Ваш сын обозвал меня "старой коровой"! Что вы на это скажите?
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

44 #86921

Приходит дочка домой:
— Мама, я три гривны нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!

64 #84866

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!

107 #82444

Отец девушки разговаривает с ее другом:
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…

103 #80753

— Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
— Потому что ты дятел, сынок!

139 #80418

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

3 #79522

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привередливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
— Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

129 #77629

— Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом?
— Мам, я механиком стать хочу.
— Ой, сынок, это грязная работа…

41 #75767

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь…

70 #75303

Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность.
Отец ему:
— Ну как ощущения?
Сын:
— Жопа болит.

7 #73973

Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал:
— Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить!
Мать заинтересовалась, что же было в письме.
Отец ответил:
— Я послал ему бланк нашей фирмы: "Раскупоренные банки назад не принимаются"

63 #70443

— А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника — 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. — читал завещание старший сын.
— Подлец!! Ах, каков подлец!! — скрипел зубами младший — Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.

118 #68669

Было у мужика два сына: один — умный, а другой — дочь.

75 #68605

Пацану исполняется восемнадцать лет и он просит отца:
— Пап, мне исполнилось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?
— Конечно, сынок.
— Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно?
— Хорошо, сынок.
На следующее утро сын просыпается весь в синяках, с фингалом…
Сын:
— Пап, ну я же просил меня не трогать!
— Сынок, когда ты пришел в доску пьяный, я не тебя не трогал, когда ты назвал меня дибилом, я тебя не трогал, когда ты обозвал маму шлюхой, я тебя не трогал, но когда ты насрал на персидский ковер и повтыкав в него спички сказал, что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!

107 #67358

Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
— Пап, ты моряк?
— Да.
— Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!!!

97 #64363

Приходит домой под утро пьяная доченька:
— Папаня дай похмелиться!
— Тебя же вырвет, доченька.
— Пап, а ты налей и отойди!

10 #63376

На город обрушилось стихийное бедствие — наводнение. Родители отправили своего сына к родственникам в другой город, Через пару дней от родственников приходит телеграмма: "Заберите своего сына. Пришлите лучше наводнение".

61 #61094

— Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки.
Через 2 часа дочка возвращается:
— Прости мам, ничего не вышло… Я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

138 #60872

— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
— Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

130 #60236

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам