Смешные анекдоты про тещу и зятя

Сборник самых смешных анекдотов про тещу и зятя.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Теща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:
— Мама, Вы уже там?

Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!

Теща спрашивает зятя:
— Что тебе подарить на день рождения? Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
— Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.

12 #278025

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!

— Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
— А смысл? Она же все равно найдет дорогу обратно.

Тещу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба…
Она бы, наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!

14 #277025

На днях, я взял свою тещу на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мертвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить ее на кладбище.

-1 #277007

Гадалка говорит мужику:
— Ваша теща скоро умрет.
— Да, скажите, а меня не посадят?

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

— Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!". Но чтобы красиво так, стихами…

Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
— Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
— Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя теща!

-15 #275434

Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

11 #275234

— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну что же молчим, Светлана Владимировна? Ребенок интересуется.

19 #275218

Зять приветствовал тещу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!".

— Что лучше пиво или теща?
— И то и другое — холодное и на столе!

-14 #274538

Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять:
— Что, мама, уборку затеяли или летите куда?

12 #274514

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда — когда в тестя…

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

— Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.

10 #273990

Зять, у тещи которого любимая фраза была: "Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал…

12 #273490

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

Начальник спрашивает сотрудника:
— Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
— Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

16 #272569

— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.

10 #272539

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!

15 #271843

Мужик похоронил тещу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

13 #271692

Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит.

22 #270786

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

Широка страна моя родная, и теща точно же такая!

-16 #270043

Вот говорят, что с возрастом женщина все больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она все больше начинает походить на вашу тещу.

— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!

— Тоже не плохо, — сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тещу…

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

14 #269095

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Муж и жена ужинают:
— Почему ничего не ешь?
— Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
— Моя мама уже поужинала.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
— Ничего, моя теща не умела читать.

-4 #268787

— Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Мама, вам что, нездоровится?

28 #268631

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что мой зятек там делает?
— Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает молоком.
— Вот гад, готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

17 #267816

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам