Смешные анекдоты про тещу и зятя

Сборник самых смешных анекдотов про тещу и зятя.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?

86 #236208

Для идеала теще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.

140 #236188

Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!

Тёща мне сказала:
— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.

91 #235493

Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму.
Жена:
— Ой, мамочки!
Муж:
— И правда на тещу похожа…

Теща — зятю:
— У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
— Да пусть висит, вы же еще живы.

-1 #235172

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.

Со словами "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тёщу стакан святой воды.

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

-7 #234535

Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два не бери!!!

— Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
— Да, видел.
— А почему вы не помогли?
— А я вижу, он сам справляется…

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Зять — неблагодарный родственник святой женщины.

23 #232550

Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

-4 #231587

— А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках!
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.

-4 #231303

Зять — тёще:
— Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
— С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

47 #231257

Теща — зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?

Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".

Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

19 #230445

— Продам оберег от тещи, 500 евро.
— Какой калибр?

22 #229946

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.

Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Двое мужиков бухают. Один другому:
— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя теща.
— Коль, но у меня нет усов и бороды.
— А у тещи то есть.

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…

Для отца всегда лучшее в ребенке — от него, а худшее — от тещи.

Молодая семья ужинает с тещей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

Жизнь надо прожить так, чтобы теще было мучительно больно.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Совсем не понравилось, но с тещей еще хуже!

11 #225905

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

13 #225855

— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!

32 #225594

— У нас пополнение в семье.
— Ребенок родился?
— Нет, теща приехала.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.

16 #224475

Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам