Смешные анекдоты про тещу и зятя

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар.
— Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

Это в старых анекдотах хоронили тещу — порвали два баяна… На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

— Слушай, зайка, давай сегодня к твоей маме не поедем?
— А ты можешь это по другому сказать?
— Слышь, животное, пошла бы нах*й эта тёща!

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сука ты старая!

— На прошлой неделе моя теща упала в "колодец желаний". До сих пор не могу поверить, что это сработало!..

— Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Теща — дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…
— Мама! Хватит копаться в унитазе!

Тёща — зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"

— Сосед, что у вас случилось?
— Умерла моя теща, ее лягнул осел.
— А все эти люди пришли на похороны?
— Нет, они хотят купить осла.

— Доктор, что с моей тещей?
— Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
— Ухожу, ухожу.

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец выписывают из больницы после отравления.
Мужчина (себе):
— Да, современная токсикология очень сильно сделала шаг вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

— Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против нашей свадьбы!

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…

Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает.
Мужчина говорит:
— Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет!
— Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Подарил теще хомячка — пусть друг на друга щеки раздувают.

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

— Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять…
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.

А ведь и Баба Яга и теща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.

Теща, она, и в Африке теща. Но когда твоя теща в Африке, то можно не опасаться ее внезапных визитов.

— Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща…

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

— От чего умерла твоя теща?
— Грибами отравилась.
— А чего у нее все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость.
— Но зачем?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Разговаривают 2 мужика.
1-й:
— У тебя теща где?
2-й:
— Где и должна быть. В Минске.
1-й:
— А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

— Теща, Вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл*дь, мраморная!

В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

Теща — зятю (сердито):
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
— Так ведь зима же.
— Ну и что? Одень шубу и иди поливай!