Сборник самых смешных анекдотов про тещу и зятя.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Теща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:
— Мама, Вы уже там?
Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!
Теща спрашивает зятя:
— Что тебе подарить на день рождения? Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
— Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.
Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!
— Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
— А смысл? Она же все равно найдет дорогу обратно.
Тещу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба…
Она бы, наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!
На днях, я взял свою тещу на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мертвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить ее на кладбище.
Гадалка говорит мужику:
— Ваша теща скоро умрет.
— Да, скажите, а меня не посадят?
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
— Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!". Но чтобы красиво так, стихами…
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
— Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
— Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя теща!
Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну что же молчим, Светлана Владимировна? Ребенок интересуется.
Зять приветствовал тещу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!".
— Что лучше пиво или теща?
— И то и другое — холодное и на столе!
Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять:
— Что, мама, уборку затеяли или летите куда?
Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда — когда в тестя…
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
— Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.
Зять, у тещи которого любимая фраза была: "Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал…
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.
Начальник спрашивает сотрудника:
— Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
— Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.
Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!
Мужик похоронил тещу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит.
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
Широка страна моя родная, и теща точно же такая!
Вот говорят, что с возрастом женщина все больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она все больше начинает походить на вашу тещу.
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!
— Тоже не плохо, — сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тещу…
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.
Муж и жена ужинают:
— Почему ничего не ешь?
— Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
— Моя мама уже поужинала.
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
— Ничего, моя теща не умела читать.
— Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Мама, вам что, нездоровится?
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что мой зятек там делает?
— Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает молоком.
— Вот гад, готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.