Зять — теще:
— Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
— Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать.
— Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять-идиот?
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
Из протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".
— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
— Вы зачем покойнику в гроб кладете острый топор?
— Он просил, вдруг там где тещу встретит.
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют. Мужик думает: "Твою ж мать! Я в раю!". Но тут появилась его тёща.
Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок.
Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
— Представляю твой ужас!
И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
— Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
— Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
— Нет, она живет в Новой Зеландии!
— Дорогой. Завтра приедет мама. Где мы её поселим?
— Вот в том, прекрасном гостевом домике.
— Это же брезентовая палатка в общем дворе!
— Это — прекрасный гостевой домик!
Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный…
— Зять, как там поживает моя умница? — спросила теща по телефону.
— Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!
— Лева, а ты где был?
— Тещу провожал!
— А харя чего у тебя такая грязная?
— Поезд целовал…
— Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
— Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
— Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!
Зять:
— Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
— Да.
— Ну, вот теперь и *бите свою дочку сами!
Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Прихожу с работы — теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!".
Теща отчитывает своего зятя:
— Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
— Так она уже на восьмом месяце.
Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…
Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе — телефон. В нем — смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тещу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет.
Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Муж — жене:
— Дорогая, ты же сама говорила, что смех — лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле…
Приехала тёща в гости.
Маленький мальчик:
— Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
— Внучок, а какой фокус?
— Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
Зять приходит из магазина.
Тёща:
— А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?
— Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!
— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
— Петя попросил положить ему в гроб топор.
— Зачем?
— Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где-то попадется.
Один приятель звонит другому:
— От меня уехала тёща!
— Плохо слышно, кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.
Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.
— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
— Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи на свадьбе…
Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Да просто мой зять — очень везучий человек.
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
— Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
— Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.