Двое мужиков бухают. Один другому:
— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя теща.
— Коль, но у меня нет усов и бороды.
— А у тещи то есть.
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…
Для отца всегда лучшее в ребенке — от него, а худшее — от тещи.
Молодая семья ужинает с тещей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.
Жизнь надо прожить так, чтобы теще было мучительно больно.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Совсем не понравилось, но с тещей еще хуже!
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
— У нас пополнение в семье.
— Ребенок родился?
— Нет, теща приехала.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?
— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?
— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!
Не пойман — не зять.
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй спрашивает:
— А вы думаете, у меня тещи нет?!..
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Зять упрекает тещу:
— Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу…
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
— Что ты ка усердно ищешь?
— Неприятности.
— Зачем они тебе?
— Теща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.
Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Я думаю, что моя теща ваще не какает!
У нее все в характер уходит.
— Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?
Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.
Теща — зятю:
— Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
— Подсадить, мама?..
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…
Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тещ.
Ничто так не бесит в теще как всё.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.