Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 4

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тещ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

10 #157659

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хрен!

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

84 #156044

К жене мама завтра приезжает. Оббегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

92 #155934

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму…
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес..

14 #154741

Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Жена — мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
— Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

…На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

— Что такое двойное чувство?
— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном "Вольво".

120 #146887

— Выпей за мое здоровье! — Вдруг человеческим голосом сказала теща.

Приходить домой зять — пьяный в дрободан!
Встречает его теща:
— Ах ты, скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты, сука, меня не уважаешь!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан идет!
— Пошли ко мне — по соточке пропустим!
— Не вопрос.
Заходят на кухню:
— А че у тебя теща под столом лежит?
— Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан.
Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.

102 #142618

Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…

21 #141145

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

39 #140991

В цирке:
— Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
— Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

71 #139920

Посмотри на маму жены. Увидишь, какой жена будет толстой, а главное, какой вредной!

Уважаемый Президент Буш!
Небезызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

Гулять, пить и курить — здоровью тещи вредить!

62 #131514

— С днем рождения, дорогая теща, желаю вам…
— Не смей со мной так разговаривать!

82 #128264

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

Умирает тёща и оставляет завещание:"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

137 #121395

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— *б твою мать!

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

98 #118176

— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…

53 #117956

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!…
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет…

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучилась!
— Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

61 #114063

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

129 #113554

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!

116 #113368

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

128 #113056

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам