Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 7

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу…

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тещ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хрен!

К жене мама завтра приезжает. Оббегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму…
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес..

Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Жена — мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
— Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

…На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

— Что такое двойное чувство?
— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном "Вольво".

— Выпей за мое здоровье! — Вдруг человеческим голосом сказала теща.