Сборник самых смешных анекдотов про внуков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Дед спрашивает у внука:
— Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придёт?
— Да, есть такие. Ты осуждаешь?
— Нет, внучок, завидую!
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало…
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
— Алиса, ты зачем это делаешь? — спрашиваю её.
— Пригодятся ещё…
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.
— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы "шило в попе" — мне:
— Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
— Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?..
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
— Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".
— Деда, а что такое иго?
— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда YouTube!".
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
— Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
— Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
— Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
Умирает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:
— Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм…
Внук перебивает деда и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай!
— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
— Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
— А не жнаю… Шамо приполжло!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил:
— Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки?
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их, как снотворное?
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.