Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Основы Фотошопа дети осваивают в школе, когда разрисовывают портреты в учебниках.
Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.
Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: "Дети, кто взял Бастилию?", а они в ответ дружно: "Мы не брали!" Это же дикость!..
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.
Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть…
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.
Однажды учительница литературы попросила описать своими словами что такое трагикомедия и первое что мне пришло в голову: мем смешной, ситуация страшная.
Моя первая оценка была двойка — за то, что когда все хором зубрили "мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…
В старославянском языке, то, что сейчас называется словом х*й — было уд. Теперь становится понятно, что означает школьная оценка "удовлетворительно".
Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: "Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей…"
В детстве истерично боялся Фредди Крюгера, потому что боль от того, что с тобой сделают что-то ужасное во время сна, слишком знакома людям, которых родители будили темным зимним субботним утром в школу.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее.
— А они от меня по узким коридорам убегают.
Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.
Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?
На светском рауте общаются трое.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не "кто", а "что".
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…
Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.
Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь — в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.
То чувство, когда ты захотел начать учиться в школе, но уже закончил ее.
На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.
Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
— Какое твое любимое воспоминание о школе?
— Когда я ее закончил.
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
— Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
— Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном дворце пионеров.
Из уроков литературы я узнал, что автор — это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.
— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.
Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
Дорожный знак, под знаком надпись:
— Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
— Подождите учителя!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.