Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Дорогой, я сына из школы привела.
— Ух ты! Здорово! Как назовем?
Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку…
Мальчик приходит из школы:
— Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
— Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
— Она спросила, кто напердел…
Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения — гармошку, физрук — коня, а историчка — репутацию.
— А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
— Это им так первые уроки политики преподают.
Сын прибегает из школы:
— Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
— Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху…
Обычный класс в 2016 году — 15 мальчиков и 13 девочек.
Класс в 2023 году — З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста.
— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзанные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
Школа.
— Что же делать? Учу вас учу, и все в пустую. Может мне бросить все, раз у меня не получается?
— Не надо бросать. Вы же не бросаете мыть посуду, точно зная, что она снова станет грязной.
Когда я работал в школе директором, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики. На это я им честно отвечал, что если бы они были, то они сразу же заметили, а я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
Открывающиеся в августе отделы "Снова в школу!", честнее было бы называть "Бл*ть, снова в школу!".
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.
— Ты в школе как учился?
— На отлично.
— Да-а, тяжело тебе придется в жизни.
— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!".
— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!
— Ну что нового в школе, сынок?
— Расценки, папа.
В двух построенных по одному архитектурному плану школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.
Идет урок. Учитель обращается к классу.
— Дорогие ребята, в нашей школе появилась новая система оценок. Вместо 5, 4, 3 и 2, будут стаять баллы А, В, С, Д, Е. Тот, кто плохо напишет сегодняшний диктант, получат по Е баллу.
Ученик с задней парты:
— Угрожаешь что-ли?
В школе Петя был примерным мальчиком. Его всегда ставили другим в пример и говорили: "Не делай так, как он".
А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?
— Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!".
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.
Поля в тетрадке для того и существуют чтобы сеять на них доброе и вечное.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9 "а" и 9 "б".
Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать".
Для того, чтобы завести тетради в клетку, клетка должна быть просторной, а тетради не должны сопротивляться.
Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться".
Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
— Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
— Это плохие мальчики. Ты-то хоть не писала?
— Нееее! Я диктовала!
Главный вывод, который даёт школа, это то, что во время перемен начинается самое весёлое время если уроки выучены.
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Самые страшные враги школьного завхоза — это дети. Они ломают все, что он мог бы украсть.
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу, там перемены через каждые 45 минут.
Пацан переходит в другую школу.
— Ребята, я буду учиться с вами…
— Э, жирный, иди сюда.
— Толстый, а у тя пара рублей есть?
— Э, хомяк, а ты сигарет притащил?
…
— Мля, тут все такое родное, будто и не переводился!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.