Смешные анекдоты про школу, школьные, стр. 12

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий".
Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

10 #35676

Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят стать гениями!

9 #34704

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! — огорчился Петя.

6 #32504

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

4 #32481

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Проклятый ревматизм.
— Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
— Бывает. В диктанте…

10 #27030

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

14 #24607

— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

5 #23359

Рустем говорит своему однокласснику:
— Сегодня отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.

6 #23244

В школе:
— Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
— Генералом.
— Так тебя же могут убить в случае войны!
— Кто?
— Неприятели.
— Тогда я буду неприятелем.

6 #20971

— Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что и верблюды должны отдыхать.

6 #19674

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

2 #16327

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит:
— Женщина смотрит в окно.
Джонни:
— Единственное число.
Учительница:
— А если три женщины смотрят в окно?
Джонни:
— Это бордель, мэм.

4 #10262

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

1 #9670

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

9 #9289

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

54 #9086

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.