Смешные анекдоты про школу, школьные, стр. 2

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

— Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!

В школе как-то раз делала математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё и физруку…

— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.

— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

— Дети, а что было самое трудное для вас в четвёртом классе?
— Так объяснить продавщице, кому покупается водка!

— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!

— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.

— Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!

— А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
— Зачем?
— А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

— Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил…

Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство…
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…

— Планирую через месяц скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
— Отдам сына в школу!

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

Мама: Опять своих дебильных блогеров смотришь?!
Мой преподаватель в зуме: о_О

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы "да мне пофиг на других, как хочу — так и выгляжу" и "я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют".

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте.

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

— Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
— У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
— Вы действительно так считаете?
— Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.

Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: "Я буду тебя навещать".