Смешные анекдоты про школу, школьные, стр. 2

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.

Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: "Ужасный почерк!". Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: "Я видел вас с трудовиком!"

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.