Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
— Какое твое любимое воспоминание о школе?
— Когда я ее закончил.
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
— Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
— Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном дворце пионеров.
Из уроков литературы я узнал, что автор — это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.
— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.
Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
Дорожный знак, под знаком надпись:
— Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
— Подождите учителя!
Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой!
Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!
В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.
— Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
— Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
— Не могу, я учитель.
Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
— Чему вас учит школа?
— Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем…
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами… а потом пошёл в школу.
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования… Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом…
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…
Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо*бины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы*бан!
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало и все!
Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:
— Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.
Сын (сонным голосом):
— Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
— Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
В школе как-то раз делала математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё и физруку…
— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.