Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: "Ужасный почерк!". Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…
Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: "Я видел вас с трудовиком!"
У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
Завуч на педсовете:
— С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…
Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.
Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.
— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: "К доске выходит… К доске выходит…" и умер от сердечного приступа.
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!
Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
— Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.
В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!
Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки".
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
— Пора взрослеть!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.