В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.
— Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
— Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
— Не могу, я учитель.
Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
— Чему вас учит школа?
— Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем…
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами… а потом пошёл в школу.
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования… Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом…
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…
Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо*бины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы*бан!
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало и все!
Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:
— Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.
Сын (сонным голосом):
— Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
— Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
В школе как-то раз делала математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё и физруку…
— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
— Дети, а что было самое трудное для вас в четвёртом классе?
— Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
— Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!
— А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
— Зачем?
— А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
— Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил…
Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство…
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…
— Планирую через месяц скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
— Отдам сына в школу!
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.
Мама: Опять своих дебильных блогеров смотришь?!
Мой преподаватель в зуме: о_О
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы "да мне пофиг на других, как хочу — так и выгляжу" и "я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют".
Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.
— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.