Смешные анекдоты про школу, школьные, стр. 2

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

185 #253570

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

110 #253347

— Какое твое любимое воспоминание о школе?
— Когда я ее закончил.

115 #253203

Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.

117 #252732

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

70 #252719

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

103 #252381

— Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
— Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…

101 #252328

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном дворце пионеров.

52 #251654

Из уроков литературы я узнал, что автор — это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

66 #251331

— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!

120 #250617

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

42 #250363

Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

32 #250032

Дорожный знак, под знаком надпись:
— Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
— Подождите учителя!

129 #249167

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой!

183 #248361

Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.

124 #247975

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!

141 #247836

В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.

61 #247627

— Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
— Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
— Не могу, я учитель.

144 #247509

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

129 #247365

— Чему вас учит школа?
— Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем…

126 #247271

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

164 #247131

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

176 #246715

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами… а потом пошёл в школу.

87 #246690

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования… Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом…

88 #246327

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

159 #246294

Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

121 #246233

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

86 #245276

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…

110 #244960

Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

120 #244753

Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.

90 #244658

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо*бины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы*бан!

75 #244274

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало и все!

113 #244143

Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:
— Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.
Сын (сонным голосом):
— Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.

102 #244090

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

128 #243917

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

92 #243908

— Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!

65 #243663

В школе как-то раз делала математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё и физруку…

-25 #243597

— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

105 #242880

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.

99 #242878

— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

58 #242498

— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.

54 #242093

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

111 #241615

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.