Смешные анекдоты про школу, школьные, стр. 4

Несмотря на сдаваемые много лет "на ремонт" и "на шторы" деньги школа развалилась.

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.

Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: "Ужасный почерк!". Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: "Я видел вас с трудовиком!"

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.

Завуч на педсовете:
— С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.

— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: "К доске выходит… К доске выходит…" и умер от сердечного приступа.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.

В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!