— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…
— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
— В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
Теперь по аналогии со школьным "Последним звонком" в больницах будут проводить мероприятие "Последний укол". А в армии — "Последний наряд".
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори "Выход".
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — "Будешь плохо учиться, станешь никем", как вечера встречи выпускников.
Школа учит и хорошему, например, — не бояться перемен.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз *бнуть!
— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках…
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное!". Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".
— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.