Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
— Пора взрослеть!
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
Если фраза "Я тебя не собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
— Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Школа не армия — откосить не получится.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п*здец тебе после школы. После школы действительно п*здец какой-то.
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…
— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
— В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
Теперь по аналогии со школьным "Последним звонком" в больницах будут проводить мероприятие "Последний укол". А в армии — "Последний наряд".
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори "Выход".
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — "Будешь плохо учиться, станешь никем", как вечера встречи выпускников.
Школа учит и хорошему, например, — не бояться перемен.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.