Анекдоты про дневник

Нашла свой личный дневник за 5-8 классы. Ностальгия, все дела. Больше всего порадовала запись: "А ещё я решила копить деньги, но уже всё потратила". Годы идут, финансовая грамотность примерно на том же уровне…

— Ну что, дневник сына видел?
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!

Да по этому дневнику можно сериал снимать.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник…
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…

Химчистка решила расширить список услуг и теперь предлагает помощь по выведению любых оценок из любых видов дневников.

В дневнике у Кати в графе "поведение" учительница написала: ЛЁГКОЕ.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Записи в дневнике:
1. "Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
2. "Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо — наоборот".

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка — ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…

Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.

Запись в школьном дневнике: Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ" и не заплатил!

Из дневника толстой школьницы: Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе. Замечание из дневника 7 класса: "Пытался бегать по стене". Замечание из дневника 9 класса: "Бегал по стенам".

— Машенька, — спрашивает отец. — Отвечай куда пропал дневник?
— Я его Катьке дала — родителей попугать.

Отец отчитывает сына:
— Тебе сколько лет вообще?!
— Семнадцать.
— А по поведению — пять!
Сын протягивает дневник:
— Не угадал — два!

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $, чем поставил ее в неудобное положение".

Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…»

— У тебя опять в дневнике одни двойки! Какое у тебя оправдание на этот раз?
— Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!… Спасибо Вам за сына!"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…"
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

Отец:
— Сынок, ты двойку исправил?
— Да.
— Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник.
Отец:
— Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда…

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».

"Не тот умен, кто не ошибается, а тот умен, кто исправляется" — вспомнил Вася слова отца и вырвал страничку из дневника.

Мать:
— Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
— Я не могу сегодня его дать.
Мать:
— Почему?
Сын:
— Аптека была закрыта.
Мать:
— Причём тут аптека?
Сын:
— Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…

Запись из дневника ученика пятого класса: "Сегодня математичка вкрай обнаглела! Сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!"

— Послушай, я вчера посмотрел дневник нашей дочери и чуть в обморок не упал.
— Что много двоек?
— Нет. Она же уже в пятом классе.

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

— Ну что, дневник его видел?!
— Видел!
— Ну и что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
— Нет, это не педагогично!

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"

Абрам, разглядывая дневник сына:
— Лева, поганец, снимай штаны — я тебе морду набью!

— Ну, как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
него дневник и прячет его под кровать!

— Машенька, — спрашивает отец. — Отвечай, куда пропал твой дневник?
— Я его Катьке дала — родителей попугать.

Запись в дневнике:
"Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук".

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!