Анекдоты про физику

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Что такое "Большой Взрыв" я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек — лифт пуст.

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…