Анекдоты про физику, физиков

Ньютону упало на голову яблоко и он открыл миру закон тяготения. Борису на голову упал кирпич и он открыл миру свою черепную коробку.

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженую?

— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим…

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

На лекции преподаватель объявил тему-функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:
1. С расстояния 100 метров — 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров — 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров — 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров — 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров — 100% женщин кажутся красивыми!

— Эффект Доплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
— Как это можно пронаблюдать?
— Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

Будь, как протон — оставайся позитивным.

Не можешь найти работу?
Умножь время на мощность.

— Чем ты занимаешься?
— Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую!
— Это как?
— Лежу на диване, дергаю ножкой.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

— В чем сила, брат?
— Сила — в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

— Что слушаешь?
— Хор страдающих молекул.
— Чего?
— Слушаю, как чайник кипит.

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей.
Она убеждала:
— Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:
— Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

— Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..

На экзамене по физике:
— Докажите, что время материально.
— Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.

Если 2 дебила — это сила, то согласно законам физики, один дебил — масса, второй дебил — ускорение.

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи…

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…

— Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
— Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

— Люблю жопастых!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

В будущем году весь научный мир отметит 336—летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169—летие со дня рождения Цельсия.

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим. Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак.

Люди странные. Большинство любителей фантастики думает, что главное в путешествиях во времени это парадокс "А что если сделать так, чтобы мой дедушка не встретил мою бабушку, они не родили моих родителей и где тогда буду я?" и т.д.
И не задумываются, что за секунду наша планета только относительно Солнца пролетает несколько километров. Относительно центра галактики на невозможное количество километров.
И если перенести их в "условно ту же точку пространства, где они находятся сейчас", но на любое количество времени назад, то они конечно могут оказаться в средневековье, завтрашнем или вчерашнем дне, но где угодно, только не на планете Земля.

— Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
— Ну, все относительно…

— Эта… А чо такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.

Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.

Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки… Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем — вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай…

Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
— Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
— Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

— Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
— Так нам же по Фаренгейту!

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер.

— Как получить силушку богатырскую?
— Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит как будто его жена двигается.