Сборник самых смешных анекдотов про физику, физиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик — если кот жив, он немедленно начнет орать.
— Ты знаешь второй закон Ньютона?
— Я физик, а не юрист.
Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.
До Большого Взрыва все-таки было Слово, а именно слово "Поберегись!"
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.
— Дяденька профессор, а правда, что вселенная расширяется?
— Да, правда. Какой умный мальчик!
— А по закону Всемирного тяготения она должна уменьшаться, не так ли дяденька профессор?
— Слышь, мальчик, иди на хер, не мешай дяде работать!
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
Сильно бесят физики и информатики, издевающиеся над тобой, когда ты чего-то не знаешь, ибо, по их мнению, это базовые вещи, которые должны знать даже дети. Вот только, когда ты приходишь к врачу, он не говорит тебе: "Ну вы и тупой! Как вы сами не поняли, что у вас пролапс митрального клапана?! Сестра! Позовите терапевта и кардиолога, пусть посмотрят на этого кретина!"
В научном мире долго не утихали дискуссии о наименовании единицы измерения частоты. Но консенсус так и не был достигнут. С тех пор так и пишут — Hz.
Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.
Можно ли назвать труд физика физическим трудом?
Встретились как-то на том свете кот Шрёдингера и собака Павлова:
— Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот ещё живодёр, но он тебя хотя бы кормил…
Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из меньшего большее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно. Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно. Что дальше, господа? Помру, а там бородатый мужик скажет: "да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион — о, смотри, полетел. подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем"?
— Что такое потенциометр?
— Это прибор, показывающий потенцию в метрах.
Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
Тело, погруженное в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
Литр — это килограмм, но мокрый.
Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.
Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
— А правда, что чтобы квантовый компьютер не сбоил, на него никто не должен смотреть?
— А кварк — это что такое?
— Протона знаешь?
— Ну…
— А Нейтрона знаешь?
— Ну…
— Их п*здюк…
Творожная масса — это творожный импульс деленный на творожную скорость.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Он так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
Чему равна скорость света в темноте?
— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы… Ладно, пишите: Чем больше масса, тем больше сила притяжения!
Знаете ли вы, что… По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
У физиков есть традиция: раз в 5 миллиардов лет они собираются вместе и строят адронный коллайдер.
— Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу какой у тебя момент инерции.
Запретный плод падок на Ньютонов.
Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы все их зовём Анод и Катод.
Ньютону упало на голову яблоко и он открыл миру закон тяготения. Борису на голову упал кирпич и он открыл миру свою черепную коробку.
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженую?
— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим…
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
На лекции преподаватель объявил тему-функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:
1. С расстояния 100 метров — 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров — 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров — 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров — 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров — 100% женщин кажутся красивыми!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.