Анекдоты про физику, физиков

— Чем ты занимаешься?
— Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую!
— Это как?
— Лежу на диване, дергаю ножкой.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

— В чем сила, брат?
— Сила — в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

— Что слушаешь?
— Хор страдающих молекул.
— Чего?
— Слушаю, как чайник кипит.

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей.
Она убеждала:
— Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:
— Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

— Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..

На экзамене по физике:
— Докажите, что время материально.
— Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.

Если 2 дебила — это сила, то согласно законам физики, один дебил — масса, второй дебил — ускорение.

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи…

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…

— Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
— Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

— Люблю жопастых!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

В будущем году весь научный мир отметит 336—летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169—летие со дня рождения Цельсия.

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим. Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак.

Люди странные. Большинство любителей фантастики думает, что главное в путешествиях во времени это парадокс "А что если сделать так, чтобы мой дедушка не встретил мою бабушку, они не родили моих родителей и где тогда буду я?" и т.д.
И не задумываются, что за секунду наша планета только относительно Солнца пролетает несколько километров. Относительно центра галактики на невозможное количество километров.
И если перенести их в "условно ту же точку пространства, где они находятся сейчас", но на любое количество времени назад, то они конечно могут оказаться в средневековье, завтрашнем или вчерашнем дне, но где угодно, только не на планете Земля.

— Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
— Ну, все относительно…

— Эта… А чо такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.

Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.

Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки… Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем — вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай…

Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
— Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
— Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

— Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
— Так нам же по Фаренгейту!

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер.

— Как получить силушку богатырскую?
— Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит как будто его жена двигается.

На претензии жены, что он быстро кончается, физик сказал:
— Согласно СТО (специальной теории относительности) время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем у подвижного.
— Это ты так меня по научному бревном назвал?

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.