Анекдоты про физику, физиков

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим. Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак.

Люди странные. Большинство любителей фантастики думает, что главное в путешествиях во времени это парадокс "А что если сделать так, чтобы мой дедушка не встретил мою бабушку, они не родили моих родителей и где тогда буду я?" и т.д.
И не задумываются, что за секунду наша планета только относительно Солнца пролетает несколько километров. Относительно центра галактики на невозможное количество километров.
И если перенести их в "условно ту же точку пространства, где они находятся сейчас", но на любое количество времени назад, то они конечно могут оказаться в средневековье, завтрашнем или вчерашнем дне, но где угодно, только не на планете Земля.

— Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
— Ну, все относительно…

— Эта… А чо такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.

Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.

Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки… Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем — вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай…

Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
— Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
— Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

— Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
— Так нам же по Фаренгейту!

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер.

— Как получить силушку богатырскую?
— Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит как будто его жена двигается.

На претензии жены, что он быстро кончается, физик сказал:
— Согласно СТО (специальной теории относительности) время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем у подвижного.
— Это ты так меня по научному бревном назвал?

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

— Откуда ты его знаешь?
— Вместе сидели.
— За что срок мотал?
— Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.

— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

Заходит как-то давление в один бар в один бар…

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Что такое "Большой Взрыв" я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.