Анекдоты про физику

— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

Заходит как-то давление в один бар в один бар…

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Что такое "Большой Взрыв" я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.