Анекдоты про физику, физиков, стр. 2

На претензии жены, что он быстро кончается, физик сказал:
— Согласно СТО (специальной теории относительности) время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем у подвижного.
— Это ты так меня по научному бревном назвал?

26 #232246

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

14 #231444

Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.

20 #230868

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

21 #230540

Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

29 #230060

— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!

25 #229327

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

28 #228565

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

20 #226564

— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.

30 #226000

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

37 #224632

Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

29 #224509

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

24 #223644

— Откуда ты его знаешь?
— Вместе сидели.
— За что срок мотал?
— Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.

13 #223185

— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.

51 #222079

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

26 #221311

Заходит как-то давление в один бар в один бар…

40 #220479

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

38 #220130

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

29 #219982

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

65 #219323

Что такое "Большой Взрыв" я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

23 #218670

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

-8 #217748

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

45 #217108

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

76 #215753

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

22 #214970

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

46 #214533

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

12 #213699

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

10 #207739

Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

12 #204639

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

21 #199815

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

21 #196985

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.

36 #194095

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

42 #193611

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек — лифт пуст.

46 #184273

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

31 #182241

Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…

-6 #174912

Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.
— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
— Ничего удивительного, эффект Доплера.

44 #170690

Физика:
— Что такое теория относительности?
— В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!

30 #168296

Экзамен по физике в техникуме.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

11 #165997

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "*б твою мать!7 "

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.