На претензии жены, что он быстро кончается, физик сказал:
— Согласно СТО (специальной теории относительности) время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем у подвижного.
— Это ты так меня по научному бревном назвал?
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.
Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.
— Откуда ты его знаешь?
— Вместе сидели.
— За что срок мотал?
— Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
Заходит как-то давление в один бар в один бар…
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
Что такое "Большой Взрыв" я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.
Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек — лифт пуст.
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…
Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.
— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
— Ничего удивительного, эффект Доплера.
Физика:
— Что такое теория относительности?
— В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
Экзамен по физике в техникуме.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "*б твою мать!7 "
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.