Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек — лифт пуст.
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…
Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.
— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
— Ничего удивительного, эффект Доплера.
Физика:
— Что такое теория относительности?
— В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
Экзамен по физике в техникуме.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "*б твою мать!7 "
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть "исходники".
Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.
— На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"
Физика и жизнь.
С годами коэффициент упругости уменьшается.
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.
Учитель физики спился, объясняя правило Буравчика.
Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.
(из учебника по физике)
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
С точки зрения физики, половой акт — это статика в динамике.
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С…
— И что она означает?
— Кажись скорость света…
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…
Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой Господи ее душу.
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля". И говорит:
— Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!
В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
Ну ты же филолог! Вспомни физику межмолекулярных взаимодействий!
Чистоплотность — это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ! (Новый русский физик)
Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.
— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!
Из физики:
"Работа по замкнутому контуру равна нулю… Так кольцевая должна работать нахаляву!"
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— "Квантовая оптика".
Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.
Закон Гука. Физика-оптика.
На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.