— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть "исходники".
Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.
— На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"
Физика и жизнь.
С годами коэффициент упругости уменьшается.
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.
Учитель физики спился, объясняя правило Буравчика.
Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.
(из учебника по физике)
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
С точки зрения физики, половой акт — это статика в динамике.
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.