— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…
— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.
Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек — лифт пуст.
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…
Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.
— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
— Ничего удивительного, эффект Доплера.
Физика:
— Что такое теория относительности?
— В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
Экзамен по физике в техникуме.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "*б твою мать!7 "
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть "исходники".
Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.
— Вот это — Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
— Всем?
— Всем.
— Что, вообще всем?
— Ага.
— И Петрову?
— И Петрову.
— Запускай!
— На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"
Физика и жизнь.
С годами коэффициент упругости уменьшается.
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.
Учитель физики спился, объясняя правило Буравчика.
Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.
(из учебника по физике)
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
С точки зрения физики, половой акт — это статика в динамике.
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.