Анекдоты про физику, физиков, стр. 3

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

-12 #217748

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

52 #217108

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

91 #215753

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

25 #214970

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

53 #214533

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

12 #213699

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

11 #209109

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

14 #207739

Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

16 #204639

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

25 #199815

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

24 #196985

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.

41 #194095

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

48 #193611

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек — лифт пуст.

48 #184273

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

36 #182241

Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…

-5 #174912

Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.
— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
— Ничего удивительного, эффект Доплера.

50 #170690

Физика:
— Что такое теория относительности?
— В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!

33 #168296

Экзамен по физике в техникуме.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

10 #165997

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "*б твою мать!7 "

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

88 #156397

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

13 #148389

Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть "исходники".

23 #144260

Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.

17 #144112

— Вот это — Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
— Всем?
— Всем.
— Что, вообще всем?
— Ага.
— И Петрову?
— И Петрову.
— Запускай!

-1 #143300

— На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"

16 #142029

Физика и жизнь.
С годами коэффициент упругости уменьшается.

13 #137901

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

21 #137344

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

-21 #131825

Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.

Учитель физики спился, объясняя правило Буравчика.

35 #127332

Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.
(из учебника по физике)

10 #123883

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

45 #123171

С точки зрения физики, половой акт — это статика в динамике.

15 #119413

Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…

22 #113997

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

22 #110421

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.