Ну ты же филолог! Вспомни физику межмолекулярных взаимодействий!
Чистоплотность — это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ! (Новый русский физик)
Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.
— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!
Из физики:
"Работа по замкнутому контуру равна нулю… Так кольцевая должна работать нахаляву!"
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— "Квантовая оптика".
Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.
Закон Гука. Физика-оптика.
На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.
Преподаватель физики в 7-ом классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Нормальный физик учится столько, что кончит если не Нобелевской Премией, то уж точно домом престарелых.
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.