Сборник самых смешных анекдотов про физрука, физкультуру.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Дааа, одни маты и козлы вокруг… А еще физКУЛЬТУРА называется!
Директор школы говорит завучу:
— А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
— Тогда они три дня будут бухать, угощая друг друга!
Учитель физкультуры:
— Дети, приведите доводы, объясняющие естественность скандинавской ходьбы.
Школьник:
— Все животные на четырёх лапах бегают.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
В игре в бутылочку Машу из 11 "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Вопрос у меня в компьютерном магазине:
— А у вас есть флешка со свистком?
— ???… А почему именно со свистком?
— Потому что я учитель физкультуры!
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? — подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.
— Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление!?
— Нет, урок физкультуры!
— Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?
— Нет, урок физкультуры!
В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из ваших девочек — женщин!
На занятии по физкультуре.
Преподаватель:
— С какой частотой бьется человеческое сердце?
Из одного угла спорт зала:
— 50 герц
Из другого:
— В каждом ядре!!!
— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— "Откройте форточку".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.