Анекдоты про географию

Сборник самых смешных анекдотов про географию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.

11 #221753

— Как называется человек, который в Географии не разбирается
— Тупограф.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

16 #198322

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

-8 #193143

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?

18 #188258

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

358 #165970

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

257 #165885
Сейчас актуально
23 февраля День защитника Отечества: Анекдоты про 23 февраля
8 марта Международный женский день: Анекдоты про 8 марта
1 апреля День смеха: Анекдоты про 1 апреля

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?

11 #151542

— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон. Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.

— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

15 #140585

Учитель:
— Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

10 #132587

Географические:
— Я пью и все мне гватемала.
— Мне как то все до филипин.
— Все показалось мне чечня.
— О, прикрой свои бермуды.
— Выражаю вам свое ФРГ.
— Сербией по ямайке.
— Цейлон порвалса на чулке.
— В моей семье растут два чад.
— В семье не без уругвая.
— Сестра, подайте мне судан.
— Сахара — белая смерть.
— Йемен я вас в виду.
— Или пан или бутан.
— Катар дыхательных путей.
— Немного денег занзибар.
— Мама, где наш папуа?
— Мелкий пакистан.
— Моя жена — сплошная ичкерия.
— Пес барбадос.
— Воспаление нидерландов.
— Поел, и сирия напала.
— Когда же бурунди ты перестанешь?

10 #104539

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

12 #78703

Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил! За что?
— Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество!
— Ну?! А на самом деле это что?
— Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

8 #67167

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.