Анекдоты про математику, математические

Коэффициент Шерифа — дробь, в числителе которой находится озабоченность шерифа, а в знаменателе — проблемы индейцев.

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число "пи".
— Сколько цифр?
— Все.

Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:
— Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
— Я не знаю.
Второй:
— Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
— Да.

— Что такое математический минет?
— Это когда один во рту, а два в уме.

Математики — это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

В пункте "А" действительно всё так плохо, что из него уезжают?

Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…

Математик (своей девушке):
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— Замкнутая, ограниченная.

Я долго думал, что такое 90x60x90. Оказалось, 486000.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Ну что ребят, хоть кого-то будили посреди ночи и просили рассказать таблицу умножения, как завещала математичка в школе?

Сегодня в универе играли в игру, в которой один человек загадывает слово, а другой должен без помощи слов показать его так, чтобы остальные угадали. Ничто не предвещало беды. Но тут мне выпало показывать сюръекцию…

На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!

Объявление в математической академии:
"Числа на ноль не делить! А то будет как в прошлый раз!"

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Я не люблю всего две вещи: математику.

— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
— Что?
— Прикольный поясок!

— Петька, как же ты провалился на экзаменах?
— Попросили разложить квадратный трехчлен, а я не то что разложить, представить себе такое не могу.

Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"…

Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты — синусоида.

Синус косинусу не котангенс.

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
"Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%".
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Математики такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!

— 3 это 9?
— В какой-то степени да.

И как измерить площадь круга квадратными метрами?

Единственное, что я мог на математике — это посчитать, сколько минут осталось до звонка.

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Минус на минус дает плюс только в математике, в реальном мире вообще какая-то дикая херня получается.

Круг — треугольнику:
— Какой-то ты угловатый!..

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.

Я смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Рекурсия.

— Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
— Нет.
— О, статистическая погрешность.

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?

Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.

— Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей…

У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.