Сборник самых смешных анекдотов про математику, математических.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
— Нет.
— О, статистическая погрешность.
Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?
Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
— Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей…
У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.
Ключевой вопрос математики: "Не всё ли равно?"
Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.
Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
— Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
— "Математика", четвертый класс.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
В МГУ имени М.В.Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.
В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.
— Милок! Как найти площадь Ленина?
— Чтоб найти площадь Ленина надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?
Почему все говорят о том, что Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Брадису приснилась его таблица все молчат?
Два — это тоже в какой-то степени восемь.
— Что такое любовный треугольник?
— Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей. Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э Точнее 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма… Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
Математики не полнеют. Они округляются.
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…
Повтор повтора это вторая производная, или повтор в квадрате?
На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.
Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
— Знаешь такую фигуру — эллипс?
— Нет.
— Ну он достаточно известный в узких кругах.
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
Неужели в "пункте А" все так плохо? Почему из него все выезжают?
Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Х*й его знает".
— Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
— Но это же невозможно!!!
— Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", так как он звучит дискриминирующе?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
