Анекдоты про математику, математические

Объявление в математической академии:
"Числа на ноль не делить! А то будет как в прошлый раз!"

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Я не люблю всего две вещи: математику.

— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
— Что?
— Прикольный поясок!

— Петька, как же ты провалился на экзаменах?
— Попросили разложить квадратный трехчлен, а я не то что разложить, представить себе такое не могу.

Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"…

Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты — синусоида.

Синус косинусу не котангенс.

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
"Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%".
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Математики такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!

— 3 это 9?
— В какой-то степени да.

И как измерить площадь круга квадратными метрами?

Единственное, что я мог на математике — это посчитать, сколько минут осталось до звонка.

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Минус на минус дает плюс только в математике, в реальном мире вообще какая-то дикая херня получается.

Круг — треугольнику:
— Какой-то ты угловатый!..

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.

Я смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Рекурсия.

— Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
— Нет.
— О, статистическая погрешность.

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?

Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.

— Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей…

У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.

Ключевой вопрос математики: "Не всё ли равно?"

Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.

— Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
— "Математика", четвертый класс.

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

В МГУ имени М.В.Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.

В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.

— Милок! Как найти площадь Ленина?
— Чтоб найти площадь Ленина надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?

Почему все говорят о том, что Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Брадису приснилась его таблица все молчат?

Два — это тоже в какой-то степени восемь.

— Что такое любовный треугольник?
— Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.

Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.

— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!