Анекдоты про математику, математические

Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей. Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э Точнее 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма… Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.

Математики не полнеют. Они округляются.

Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…

Повтор повтора это вторая производная, или повтор в квадрате?

На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.

Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

— Знаешь такую фигуру — эллипс?
— Нет.
— Ну он достаточно известный в узких кругах.

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.

Неужели в "пункте А" все так плохо? Почему из него все выезжают?

Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Х*й его знает".

— Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
— Но это же невозможно!!!
— Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", так как он звучит дискриминирующе?

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.

Минус — это сплюснутый плюс.

Если прямые никогда не пересекаются, то как же они — размножаются?

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились…

— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

Самые беззащитные существа на свете:
- птенец
- котенок
- черепашонок
- я на математике

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
— А какого цвета у тебя глаза?
— Нуу… по большей части белые.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

— Как с матаном?
— Полная жопа
— То есть?
— Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл*ть!

— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.