Сборник самых смешных анекдотов про математику, математических.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Два Рома!
— Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики…
— Рома! Два-а-а!
— Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Ммм?
— Ну поменьше, конечно…
— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!
Судя по описанию теоремы через штаны, Пифагор был человеком очень сильно не худым…
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")
Анекдот Фибоначчи это такой анекдот, который еще не смешнее, чем два предыдущие вместе взятых!
Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?".
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Ноль говорит восьмерке:
— Шикарный пояс!
Ноль говорит восьмерке:
— Завидую, ты так похудела!
Из всего курса школьной математики мне в жизни пригодилась только одна фраза: "Что и требовалось доказать."
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат…
Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.
— Кто такой тополог?
— Человек, который не отличает кофейной чашки от бублика.
— Дорогая! Какие ты знаешь книги, чтобы лучше понимать математику?
— Кому?
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Что такое квадратура круга? — Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.
— Сын, как у тебя дела с математикой?
— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.
Коэффициент Шерифа — дробь, в числителе которой находится озабоченность шерифа, а в знаменателе — проблемы индейцев.
Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число "пи".
— Сколько цифр?
— Все.
Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:
— Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
— Я не знаю.
Второй:
— Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
— Да.
— Что такое математический минет?
— Это когда один во рту, а два в уме.
Математики — это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
В пункте "А" действительно всё так плохо, что из него уезжают?
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Математик (своей девушке):
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— Замкнутая, ограниченная.
Я долго думал, что такое 90x60x90. Оказалось, 486000.
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Ну что ребят, хоть кого-то будили посреди ночи и просили рассказать таблицу умножения, как завещала математичка в школе?
Сегодня в универе играли в игру, в которой один человек загадывает слово, а другой должен без помощи слов показать его так, чтобы остальные угадали. Ничто не предвещало беды. Но тут мне выпало показывать сюръекцию…
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!
Объявление в математической академии:
"Числа на ноль не делить! А то будет как в прошлый раз!"
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.