Анекдоты про математику, математические

Сборник самых смешных анекдотов про математику, математических.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Коэффициент Шерифа — дробь, в числителе которой находится озабоченность шерифа, а в знаменателе — проблемы индейцев.

-1 #262225

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число "пи".
— Сколько цифр?
— Все.

21 #261918

Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:
— Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
— Я не знаю.
Второй:
— Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
— Да.

-8 #260924

— Что такое математический минет?
— Это когда один во рту, а два в уме.

-6 #260191

Математики — это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

12 #260183

В пункте "А" действительно всё так плохо, что из него уезжают?

40 #260058

Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

23 #260008

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…

20 #259907

Математик (своей девушке):
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— Замкнутая, ограниченная.

Я долго думал, что такое 90x60x90. Оказалось, 486000.

23 #259218

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

10 #258912

Ну что ребят, хоть кого-то будили посреди ночи и просили рассказать таблицу умножения, как завещала математичка в школе?

20 #258479

Сегодня в универе играли в игру, в которой один человек загадывает слово, а другой должен без помощи слов показать его так, чтобы остальные угадали. Ничто не предвещало беды. Но тут мне выпало показывать сюръекцию…

На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!

14 #258425

Объявление в математической академии:
"Числа на ноль не делить! А то будет как в прошлый раз!"

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

24 #257437

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

15 #256927

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Я не люблю всего две вещи: математику.

— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
— Что?
— Прикольный поясок!

25 #256261

— Петька, как же ты провалился на экзаменах?
— Попросили разложить квадратный трехчлен, а я не то что разложить, представить себе такое не могу.

22 #256161

Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"…

16 #255749

Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты — синусоида.

13 #255538

Синус косинусу не котангенс.

19 #255294

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
"Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%".
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

28 #255280

Математики такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!

22 #254956

— 3 это 9?
— В какой-то степени да.

31 #254410

И как измерить площадь круга квадратными метрами?

16 #254136

Единственное, что я мог на математике — это посчитать, сколько минут осталось до звонка.

18 #254117

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

33 #254109

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

18 #253845

Минус на минус дает плюс только в математике, в реальном мире вообще какая-то дикая херня получается.

21 #253760

Круг — треугольнику:
— Какой-то ты угловатый!..

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.

Я смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Рекурсия.

-12 #252687

— Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
— Нет.
— О, статистическая погрешность.

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?

17 #250159

Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!

22 #249619

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.

— Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей…

-2 #247930

У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.

22 #247797

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.