— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.
Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.
Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок.
— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.
— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.