Анекдоты про математику, математические, стр. 2

Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

47 #231727

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

15 #230943

Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.

26 #230760

Неужели в "пункте А" все так плохо? Почему из него все выезжают?

42 #230192

Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Х*й его знает".

25 #229942

— Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
— Но это же невозможно!!!
— Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

18 #229652

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

11 #229454

Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", так как он звучит дискриминирующе?

19 #229190

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

14 #227809

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

24 #223738

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

26 #222490

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

10 #222435

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.

12 #222429

Минус — это сплюснутый плюс.

84 #222391

Если прямые никогда не пересекаются, то как же они — размножаются?

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

35 #219248

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

-6 #219199

Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились…

17 #219181

— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

31 #218776

Самые беззащитные существа на свете:
- птенец
- котенок
- черепашонок
- я на математике

23 #218745

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
— А какого цвета у тебя глаза?
— Нуу… по большей части белые.

13 #218671

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

11 #217047

— Как с матаном?
— Полная жопа
— То есть?
— Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл*ть!

— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

23 #216585

Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

12 #216369

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

20 #215971

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…

21 #215901

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

23 #215777

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.

12 #212924

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

29 #206173

Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

121 #200789

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

-1 #200576

Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок.

25 #197821

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.

-18 #197207

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

12 #196585

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

21 #196393

— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.
— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

12 #196239

Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…

12 #195955

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.