Анекдоты про математику, математические, стр. 2

— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

19 #216585

Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

10 #216369

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

20 #215971

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…

18 #215901

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

21 #215777

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.

10 #212924

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

129 #200576

Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок.

21 #197821

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.

-18 #197207

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

17 #196393

— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.
— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

95 #196239

Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

16 #193206

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.

Математик своей девушке:
— Ты у меня такая компактная…
— А как это, милый?
— Ну, такая замкнутая, ограниченная…

12 #191378

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

10 #191048

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х*йня какая-то?!

Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…

14 #189607

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

13 #187166

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная… ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.

11 #185111

На экзамене по математике. Экзаменатор
— Вы, голубчик, ничего не знаете..
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3,62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4,12?
— Это тоже водка. Качеством получше..
— А 3,14?
— Что-то не припоминаю…
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

14 #185073

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.

17 #184372

— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос. Сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?

Препод по математике:
— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… э-э-э… ничего не получишь.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

23 #180589

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

14 #175488

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?! "

21 #172267

— "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук" (Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

10 #172148

Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
— А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий — все отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.

14 #168584

Звонок на кафедру матанализа:
— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.
— Вы знаете, он три дня назад умер.
— Что?
— Он умер.
— Что-что не слышно.
— Он умер.
— Вот так бы слушал и слушал!

-2 #163086

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

16 #162667

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

93 #160582

Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже пол-урока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй…

10 #157802

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.