— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.
— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
Математик своей девушке:
— Ты у меня такая компактная…
— А как это, милый?
— Ну, такая замкнутая, ограниченная…
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х*йня какая-то?!
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная… ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.
На экзамене по математике. Экзаменатор
— Вы, голубчик, ничего не знаете..
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3,62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4,12?
— Это тоже водка. Качеством получше..
— А 3,14?
— Что-то не припоминаю…
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.
— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос. Сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?
Препод по математике:
— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… э-э-э… ничего не получишь.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?! "
— "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук" (Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
— А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий — все отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.
Звонок на кафедру матанализа:
— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.
— Вы знаете, он три дня назад умер.
— Что?
— Он умер.
— Что-что не слышно.
— Он умер.
— Вот так бы слушал и слушал!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже пол-урока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй…
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех и не морочьте мне голову!
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
— Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет…
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть…
— Понял, — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
Математика:
Профессор студентке:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…
— Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".
Ключевой вопрос математики:
— Не все ли равно?
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Он:
— Как у тебя получается писать все контрольные по матану с первого раза на 5?
Она:
— Просто я в школе только и делала, что математику дрочила!..
Он:
— Нифига се… повезло математику.
Математик-гомосексуалист никак не мог определиться, что лучше: два на два или четыре раза по одному.
Идёт по улице математик, видит — на заборе "Х*Й" написано, читает:
— Икс? Игрек? Неизвестное? Х*йня какая-то…
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.