Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну… Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдёте голосовать?
— Нет
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду. Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: "Задача свелась к предыдущей."
Чем отличается философ от математика?
Философ изрекает формулу "Жизнь — дерьмо", а математик это неопровержимо доказывает.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
Математика спросили:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
Урок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:
— Условие задачи… Два учителя… взяли две бутылки водки,… шесть бутылок вина… Спрашивается — на фига было еще и пиво покупать?
МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
— Мама мама! Я пятерку по математике получила!
— Какая разница у тебя все равно рак.
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр*хается с тремя неизвестными.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
На уроке математики. Учитель:
— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.