Анекдоты про одноклассников, встречу одноклассников

Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

Сейчас многие проводит больше времени на сайте "Одноклассники", чем в свое время в школе.

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ…
— О, даже так?!

Твои одноклассницы уже получили материнский капитал, а ты все еще не можешь решить, какой телепузик самый прикольный.

Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.

На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели…

— Пойдешь на встречу одноклассников?
— Подождите, я еще ничего не достиг.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

На встрече одноклассников.
— А ты в за эти годы сильно изменился.
— Изменилась…
— Даже так?!

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Когда захожу в одноклассники, начинаю понимать, что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня?
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали?
— Где я живу.

Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Сходила на встречу выпускников. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Ваню Колотунова помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизёром работает.
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: Придёт время, я вам всем покажу!

Ходил на встречу "20 лет выпуска". Подхожу к заведению. Смотрю стоят люди у входа, думаю "наши". Присмотрелся, "а, нет, какие-то мужики и тёточки 40-летние". И тут понимаю…

Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же сука мне больше не друг.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

На встрече выпускников нашей школы я всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой и успешный. Так легче занять денег на бухлишко.

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
— Далеко направляетесь, дедушка?
— На встречу одноклассников.
— А сколько вам лет?
— Девяносто восемь.
— Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
— Да, последние пять лет я собираюсь один…

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

На вопрос однокурсников:
— Привет, Маринка! Два года не виделись… Что-то ты располнела…
— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!

Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на супер-яхте двоечника Петрова.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у нее от меня ребенок растет. А самый п*здец, что я ее муж.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

На вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: "Дети, кто хочет петь в хоре?" Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.