Сборник самых смешных анекдотов про родительское собрание в школе.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На родительском собрании в школе:
— Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Гром гремит, земля трясется — мать с собрания несется.
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
— Так мы же её и не ломали…
— Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
— Что значит — сокращённое?
— Ну-у-у… ты, я и директор.
Дочка ошиблась и написала в дневнике "родительское содрание". Задумался…
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь на родительское собрание?"
Посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
Родительские собрания — прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!
Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
Что если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?
Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь".
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"…
— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
— Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы… ой… Хмм… извините, не та бумажка… ага, вот… Уважаемые папы и мамы…
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
— Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
— А почему так?
— Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них…
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Родительский долг — это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
— Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
— Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
— Да не, тут х*же — это родительский комитет…
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
На родительском собрании:
— Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
— Семейное у это нас.
Современное родительское собрание — это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
— Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания — слетай на курорт!
— Схожу — слетаю. Я — директор школы!
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" — от слова "собирать"…
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.