Анекдоты про учеников

Сборник самых смешных анекдотов про учеников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верил!

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чем же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

В кабинете директора школы:
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

Анекдоты про коронавирус, прикольные

Поделитесь с друзьями:

Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

21 #201690

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

Сейчас актуально
Карантин: Анекдоты про карантин
9 апреля Песах, еврейская Пасха: Анекдоты про евреев
19 апреля православная Пасха: Анекдоты про Пасху

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает
Даша.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

-2 #159713

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Ну-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х*Й БУЛЫЖНИКОВ!

-2 #156869

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.