Анекдоты про учеников

Сборник самых смешных анекдотов про учеников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

-1 #232690

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему "половое созревание", потому что лежала на сохранении.

Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально тупой.

22 #228109

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верил!

10 #226270

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чем же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

В кабинете директора школы:
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает
Даша.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

-1 #159713

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Ну-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х*Й БУЛЫЖНИКОВ!

-2 #156869

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — другие ученики.

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель.
— Знаю. Я неправильно пошёл королём.

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

48 #133438

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!

713 #133217

Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".

91 #132797

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:
— Ты, Саша, почему опоздал?
— Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами…
— А ты, Сережа?
— У нас часы сломались…
— Ну, а ты, Коля, почему опоздал?
— У меня сильно болела голова…
Четвёртый ученик в это время начинает громко плакать.
— В чём дело? Почему ты плачешь? — удивился учитель.
— Да… Они уже всё сказали. А мне что говорить?

Учитель в школе:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора…
— Да ладно, мы и так вам верим!

Учитель:
— Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
— Искусственные.

121 #109009

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

53 #104595

Учитель спрашивает:
— Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
— Курортники!

111 #103759

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
— Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
— Ну… твой например спичечными коробками!
— Почему?
— Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

26 #94473

Идет урок астрономии. Учительница говорит:
— Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение!
Голос с задних парт:
— А по какому каналу?

51 #87826

Хороший ученик — это тот, которого хорошо слышно только возле доски.

36 #87134

Учитель возмущенно:
— Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

54 #82471

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.