Анекдоты про учеников, стр. 4

— Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.

3 #18757

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.

4 #16840

— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

127 #12584

— Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, — говорит учитель.
Встает ученик:
— Зимой дни короче…

17 #12465

Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

136 #11634

В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болен!

14 #11267

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

88 #10374

Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.

23 #10218

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

27 #10216

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

37 #6085

Учитель:
— Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

28 #5897

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

124 #4121

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
— Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
— З-з-здесь.
— Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
— А я его воспитываю.
— Дергает девочек за косы.
— А я его воспитываю.
— Не слушает учительницу на уроке.
— А я его воспитываю.
— И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
— А я его зарезал нах*й!

-4 #2807

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

104 #1980

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
— Мой папа шофер.
— Мой папа инженер.
— А мой папа умер.
— А что он делал перед тем как умер?
— Стонал.

71 #1326

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.