Анекдоты про учителей, учительницу

— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: "Дети, я нашел мох, ешьте!"

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".

Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

У учительницы в ВК есть кнопка "Выйти и зайти как положено".