Анекдоты про учителей, учительницу, День учителя

Сборник самых смешных анекдотов про учителей, учительницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В конкурсе "Учитель года" в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Из разговора в учительской:
— Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.

-3 #233112

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе…

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, *бани красным!

20 #232565

Разговор одноклассников:
— Вась, у нас сегодня музыки не будет.
— Почему?
— А училка в декрет ушла.
— Ага, доигралась!

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".

12 #231942

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
— Пошел на х*й…

-3 #231335

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

11 #230855

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому полурока был труд, а полурока пение.

— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?

16 #230305

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".

23 #229682

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

35 #229413

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

36 #228708

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

32 #227068

2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

25 #225981

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница:
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

12 #225845

Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

24 #225387

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

27 #225284

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

22 #224752

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

15 #223569

Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

15 #223533

Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.

23 #223350

— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!

26 #221623

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

29 #220397

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

26 #220214

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

18 #220138

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

11 #220104

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

20 #220007

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

22 #219945

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!

20 #219715

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

14 #219304

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!

40 #219294

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.