Сборник самых смешных анекдотов про учителей, учительницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Учительница:
— Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но… Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?"
— Да это у меня батя так часто говорит.
— Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Игорек из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку!
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
Учитель — это уникальная профессия уникальных людей.
Если ученый видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга — глупо тратить на него время.
Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя — дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем.
И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Учитель — это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
— Я повторяю, звонок для учителя!
— Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я — на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я — на преподавателя истории, что бы потом это не значило.
Жизнь постоянно всех учит, но с днем учителя еë никто не поздравляет…
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.
Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.
Одна девочка увидела однажды фото учительницы в купальнике и стала проституткой. А другая девочка увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой.
Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
— Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.
В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчетов не оплачивается.
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
Учитель:
— Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель:
— Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?
В нашей школе повесился трудовик. У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!
— А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
— Ага.
— Забыл где находится точка "G"?
— А голову ты не забыл?
— А для кого я показывала на прошлом уроке?
— Ты как вообще собираешься без этого жить?
— Дневник на стол!
— Отца после уроков в школу!
"Каждой твари по паре" — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
— Назовите три причины по которым лучшей в мире профессией является профессия учителя математики.
— 1) Июнь; 2) Июль; 3) Август.
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.
Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов.
— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидите детей!
— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Недавно у одного учителя из класса украли меховую шапку, что примечательно, её не просто украли, а подменили на точно такую же, но на размер меньше, если верить словам потерпевшего.
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?
Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.
Коротко об себе: учитель по рускому.
Трудовик принес на урок штук 100 дырявых носков.
— Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.
Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов…
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.
Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.
На костюмированный бал в школе трудовик пришел в костюме завуча.
Со словами "Юра, только не пей!" директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.
Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.