Анекдоты про учителей, учительницу, День учителя

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

— Назовите три причины по которым лучшей в мире профессией является профессия учителя математики.
— 1) Июнь; 2) Июль; 3) Август.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов.

— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидите детей!
— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Недавно у одного учителя из класса украли меховую шапку, что примечательно, её не просто украли, а подменили на точно такую же, но на размер меньше, если верить словам потерпевшего.

Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.

Коротко об себе: учитель по рускому.

Трудовик принес на урок штук 100 дырявых носков.
— Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.

Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов…

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

На костюмированный бал в школе трудовик пришел в костюме завуча.

Со словами "Юра, только не пей!" директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.

Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.

Учитель спрашивает ученика:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
— Семь.
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
— Девять!
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

Учительница — женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…

Собеседование на должность учителя труда:
— Пропейте эту ручку.

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Рассматриваем с подругой ее старые фото. Нам за 40.
— Моя первая учительница. Даже не помню ее совсем.
— Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.

А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя? "Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!".

— Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе…

Он:
— Что делаешь?
Она:
— Я на уроке физики, а ты?
Он:
— А я на информатике.
Она:
— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
— Я учитель информатики.

Трудовик в школе подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Учительница кричит на шумный класс:
— Что это такое? Чего вы шумите? Куда это годится — в одно ухо влетает, а другое черт знает где?!

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
— А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
— Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

— Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"…

— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет "выйди и зайди нормально".

— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!