Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
Учитель спрашивает ученика:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
— Семь.
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
— Девять!
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
Учительница — женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
Собеседование на должность учителя труда:
— Пропейте эту ручку.
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
Рассматриваем с подругой ее старые фото. Нам за 40.
— Моя первая учительница. Даже не помню ее совсем.
— Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.
А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя? "Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!".
— Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе…
Он:
— Что делаешь?
Она:
— Я на уроке физики, а ты?
Он:
— А я на информатике.
Она:
— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
— Я учитель информатики.
Трудовик в школе подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Учительница кричит на шумный класс:
— Что это такое? Чего вы шумите? Куда это годится — в одно ухо влетает, а другое черт знает где?!
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
— А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
— Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
— Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"…
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет "выйди и зайди нормально".
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Учительница с отцом ученика:
— Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!
— Хорошо, я с ним поговорю.
— Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на…
— Иди в жопу!
Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране — День Учителя…
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре".
Фразы учителей на удаленке:
1) Выйди и зайди в "Skype" нормально.
2) Что смешное я сказала? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3) На физкультуре будем бегать 100 метровку, все взяли собак?!
4) Сидим! Звонок для учителя, это в дверь, еду принесли.
5) Папу с мамой быстро к монитору!
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер.
— А ты правда переводчик с учительского?
— Правда.
— А переведи, что значит "Ябедничать нехорошо"?
— "Мне насрать, что тебя кто-то обидел, разбирайся со своими проблемами сам, но учти, если ты дашь отпор обидчику, я накажу тебя за драку".
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
В конкурсе "Учитель года" в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Из разговора в учительской:
— Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
Трудовик провел перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.