На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: "Дети, я нашел мох, ешьте!"
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
У учительницы в ВК есть кнопка "Выйти и зайти как положено".
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: "Ощущения не те"!
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.
После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…
— Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
— Продолжают работать учительницами в начальных классах.
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Люблю выйти за мелом, и про*бать 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
— А теперь силой своей мысли производим трансформацию…
— Учитель, мне нечем.
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
— Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
— А он тебя узнал?
— Узнал. Но промахнулся.
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.