— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: "Дети, я нашел мох, ешьте!"
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
У учительницы в ВК есть кнопка "Выйти и зайти как положено".
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: "Ощущения не те"!
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.