Анекдоты про учителей, учительницу, День учителя, стр. 4

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..

12 #158570

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

11 #155939

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

11 #155555

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

15 #154199

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

11 #153945

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

15 #153922

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

17 #153614

— Учительница изобразительного искусства говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!

17 #153472

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам… не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

16 #153267

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку…

14 #153228

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

14 #151751

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

10 #151724

В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я — учитель…

10 #150508

Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь…

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!..
— Распустились сволочи!

15 #142045

Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:
— Мама дома?
— Нет.
— А папа?
— Тоже спрятался!

10 #140621

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
— А как вы в конце с лестницы навернулись!

17 #130814

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.

11 #130317

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"…

17 #130002

Учительница начальных классов говорит детям:
— Дети! Есть такое волшебное слово — "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
— Смотрите, мы вас за язык не тянули! — загудели детишки.

13 #127692

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

13 #127577

Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером.

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

15 #122132

Учитель жалуется коллеге:
— Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему — не понимают. Другой раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают.

21 #120946

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
— Что вы сегодня рисовали?
— Маму — отвечает сын.
— Как?! Опять маму?
— А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу — "Рисуйте, мать вашу!"

18 #118745

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека…" А она: "Правильно говорить — не в роте, а во рту!"

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

10 #113722

— У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:
— Да я глядевши.
— Да я уже попивши.
— Да я уже погулявши.
Возмущенные родители приходят к директору:
— Что это у нас дети так разговаривают?
Директор, удивленно:
— Да они так у нас, привыкши.

Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме…

Учитель на уроке труда:
— А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."

Ученик спрашивает учительницу:
— Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике?
— А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!

По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица — не птица.

3 #95089

В школе учительница по биологии ведет тему:
— Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!

30 #94075

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
— Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

14 #91320

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

10 #88178

Учительница говорит классу:
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

6 #88168

Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

0 #87798

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.