Анекдоты про учителей, учительницу, День учителя, стр. 5

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

14 #77196

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно. И это при том, что мы не в раю!

7 #74333

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и ушёл на нормальную работу!!!

7 #72549

Трудовик — ученику:
— Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

3 #71600

Хорошая новость: прозвенел звонок.
Плохая: учитель не услышал.

6 #71071

— Каждой твари по паре — сказал учитель выставляя оценки.

16 #70730

Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!

16 #70434

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.

12 #64877

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!

11 #63769

— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

7 #62008

Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…

7 #55671

Я всегда сомневался в истинности фразы моего школьного учителя, о том, что если бы Ньютон только и делал, что плевал в потолок, он бы никогда не открыл закон всемирного тяготения.

4 #53406

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
— Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"…

8 #52453

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок…
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…

6 #52089

— Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы — не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

11 #51398

— Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

15 #48386

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

9 #47865

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо…

4 #47451

Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой.

7 #46045

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

13 #41861

В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

4 #40781

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

9 #40379

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

11 #39311

Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
— Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
— Нет.
— Значит, под напряжением другой провод…

5 #34787

Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
— Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!

1 #34720

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками.
— Дети, — обращается учительница к классу. — Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смотрит на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х*Й!"

4 #33736

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

3 #31595

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

8 #30480

Учитель литературы жалуется:
— Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
— Как?
— Идиот!

5 #30071

Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

3 #27905

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

5 #24156

Учитель:
— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

4 #22752

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино…
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

6 #21891

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

7 #19777

Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Петя и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

7 #19149

— Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?
— Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

3 #18747

Учительница:
— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В сумасшедший дом!

7 #18412

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

-2 #17612

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".

8 #15186

— Папа, а этот дядя, наверное учитель?
— Почему ты так думаешь, сынок?
— Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

11 #12294

— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление — очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
— А по какой программе?

5 #11470

Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

5 #11314

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.