Анекдоты про учителей, учительницу, стр. 5

— Да пошёл ты в бизнес! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Учитель:
— Дети, а что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, а что нам дает свинюшка?
— Мясо!
— Дети, а что нам дает корова?
— Домашнее задание.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…