Анекдоты про учителей, учительницу, День учителя, стр. 5

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

12 #127577

Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером.

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

13 #122132

Учитель жалуется коллеге:
— Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему — не понимают. Другой раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают.

21 #120946

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
— Что вы сегодня рисовали?
— Маму — отвечает сын.
— Как?! Опять маму?
— А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу — "Рисуйте, мать вашу!"

16 #118745

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека…" А она: "Правильно говорить — не в роте, а во рту!"

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

10 #113722

— У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:
— Да я глядевши.
— Да я уже попивши.
— Да я уже погулявши.
Возмущенные родители приходят к директору:
— Что это у нас дети так разговаривают?
Директор, удивленно:
— Да они так у нас, привыкши.

Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме…

Учитель на уроке труда:
— А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."

Ученик спрашивает учительницу:
— Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике?
— А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!

По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица — не птица.

3 #95089

В школе учительница по биологии ведет тему:
— Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!

101 #94075

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
— Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

14 #91320

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

10 #88178

Учительница говорит классу:
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

4 #88168

Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

0 #87798

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

18 #83602

— Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

6 #83200

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр*хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

13 #81789

В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?

9 #79130

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

9 #78445

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

14 #77196

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно. И это при том, что мы не в раю!

7 #74333

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и ушёл на нормальную работу!!!

7 #72549

Трудовик — ученику:
— Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

3 #71600

Хорошая новость: прозвенел звонок.
Плохая: учитель не услышал.

6 #71071

— Каждой твари по паре — сказал учитель выставляя оценки.

16 #70730

Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!

15 #70434

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.

11 #64877

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!

11 #63769

— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

7 #62008

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.