Анекдоты про учителей, учительницу, стр. 8

Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:
— Мама дома?
— Нет.
— А папа?
— Тоже спрятался!

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
— А как вы в конце с лестницы навернулись!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"…

Учительница начальных классов говорит детям:
— Дети! Есть такое волшебное слово — "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
— Смотрите, мы вас за язык не тянули! — загудели детишки.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером.

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Учитель жалуется коллеге:
— Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему — не понимают. Другой раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают.

14 #120946

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
— Что вы сегодня рисовали?
— Маму — отвечает сын.
— Как?! Опять маму?
— А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу — "Рисуйте, мать вашу!"

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека…" А она: "Правильно говорить — не в роте, а во рту!"

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

— У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:
— Да я глядевши.
— Да я уже попивши.
— Да я уже погулявши.
Возмущенные родители приходят к директору:
— Что это у нас дети так разговаривают?
Директор, удивленно:
— Да они так у нас, привыкши.

Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.