Сборник самых смешных анекдотов про уроки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребенок всегда должен готовить уроки самостоятельно?
— Внучка! Пора уже спать, чего ты вертишься?
— Бабушка, расскажи мне сказку.
— Жили-были…
— Ненене! Вот эту: надо учить уроки, чтобы закончить школу, институт и потом много зарабатывать на работе…
Родители охрипшие, дети оглохшие. Уроки выучены.
Если ваш сын не готовит уроки — объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.
Сегодня я уснул на уроке и проснулся только через час. Учитель не трогал меня до пробуждения, чтобы посмотреть на моё лицо, когда я проснусь с другим классом.
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино сделаю.
— После кино уже будет поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
— Иванов, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с другом пил…
— И что?
— Стол был занят…
Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза…
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
У моего сына-школьника фраза "Я уже почти сделал уроки" означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бл*, затылок болит!
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
— Это ты чертил?
— Нет, Ксюша.
— Ксюша, это ты чертила?
— Сам ты чертила, придурок…
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учительница:
— Фрезеров…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Манекен…
Дети:
— Щик!
Учительница:
— Закрой…
Дети хором:
— Рот!
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!
Маленькая девочка делает уроки, а там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она улыбнулась:
— Проще простого — топор.
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
— Вовка, ты уроки сделал? Если нет, встану на табуретку и уши надеру.
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген".
— Хорошо в морге!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?
На уроке:
— Сидоров! Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Из объяснительной десятиклассницы:
"… я опоздала на урок потому что долго шла…"
— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы…
— Мама! Мама! Можно я пойду пописаю?
— А уроки ты сделал?!
Мама:
— Арина иди учи уроки сейчас, а то завтра у тебя будет каша в голове!
Моя 4-летняя сестра отвечает:
— Иди учи, а то завтра мы тебе кашу на голову положим!
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"…
— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!
Объявление:
"Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии".
На уроке истории учитель спрашивает учеников:
— Дети, кто такой Спартак?
— Спартак — ЧЕМПИОН!
Сидит Вася на уроке и учительница спрашивает его:
— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— А у меня брат заболел!
— А причём здесь ты?
— А я на его велосипеде катался!
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого?
— Франциск… Нулевой!
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
— У-у-у…
Учитель:
— Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.