Анекдоты про уроки, стр. 4

Урок биологии:
— Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, а в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров, ты чем там занимаешься?
— Вас слушаю, Марья Ивановна!
— Тогда повтори всё что я сказала!
— Страусы закапываются в песок по самые яйца, а если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься!!!

3 #41538

Урок в школе:
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, её надо было прочитать?
— Конечно!
— Ой, а я переписал!

4 #40974

Школа. Урок гражданской обороны:
— Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
— Да я сняла!
— Ну и рожа у тебя, Иванова!

2 #37895

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром…

22 #34785

На уроке:
— Марь Иванна! А можно мне в туалет?
— Иди, Сидоров, иди… Всё равно ничего хорошего из тебя не выйдет.

53 #33313

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

3 #27716

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи!
— Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

95 #27518

На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.

40 #24952

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
— Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
— Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

41 #22435

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
— Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
— А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.

2 #16844

— Петя, читай урок.
— Я букварь забыл.
— Возьми у товарища.
— Я с чужого читать не умею.

101 #15033

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й "Б".
— Нет, эти не отдадут!

1 #12772

На уроке домоводства:
— Скажи теперь ты, что такое килограмм?
— Это 800 грамм в упаковке.

7 #10931

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?

4 #8410

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

4 #7813

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.