Сборник самых смешных анекдотов про выпускной.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Встреча выпускников школы. 25 лет спустя. Вдрызг поругался со своей одноклассницей. В очередной раз. В несчетный раз за 25 лет. Ведь мы уже женаты 25 лет
Скоро выпускные вечера и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Торжественная речь директрисы женской гимназии на выпускном вечере:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших девочек в последний путь… Ой, простите… На большую дорогу!
— Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
— Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.
Выпускной — очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Сын возвращается с выпускного. Мать:
— Сынок, ну как прошёл выпускной?
— Как-как… Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
— Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
— Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном?
— Экзорцистов.
— Привет, пойдешь на встречу выпускников?
— Нет, у меня есть дела поважнее.
— Какие?
— Любые.
Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…
Пауза. Недоумение в зале.
Директриса:
— Простите… На большую дорогу!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного.
В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
В общаге.
Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме, эту изнасиловали и зарезали…
— Ты что ей про Игру престолов рассказываешь?
— Та нет. Фотки с выпускного смотрим…
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придется, папочка! Выпускной уже скоро!
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
— Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
— Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И чтобы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча, выпускной перенесли.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять…"
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!" Вы никогда так не ошибались.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и как оказалось не зря писал.
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно *бать не хотели…
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.