Анекдоты про спорт, спортсменов, спортивные

— Совсем не грустные новости: умер никому не известный чемпион мира по гольфу — это была самая большая лунка в его жизни…

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

— Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался…

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.

— Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
— Нужно "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний.

Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит…

— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут!.. а чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
— Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
— Ставлю блок.
Коричневый:
— Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
— Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:
3 место — велотренажёр
2 место — беговая дорожка
1 место — замок на дверь холодильника

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!

Мы приходим на групповые тренировки, смотрим на тренера, думая "через полгода я буду выглядеть не хуже". Неа. Потому что у твоего тренера три тренировки в день, а у тебя в неделю.

После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел…

До сих пор не понимаю почему спортзалы платят за электричество, если они могут встроить генераторы в тренажеры.

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен

— Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
— 50 метров.

Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
— Возьмите мяч, пожалуйста.
— Ой, ну что вы, оставьте себе.
— Да нам не жалко, забирайте.
— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

— Занимаешься каким-нибудь спортом?
— Конечно: Кмс по перетягиванию одеяла на себя. Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей. Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам.

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь…

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.

— Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

— Вы хотите абонемент в спортзал на год или на 6 месяцев?
— Мне до завершения маниакальной фазы, пожалуйста.

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов…

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.

Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

— Русские не ссут! — сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.