Сборник самых смешных анекдотов про спорт, спортсменов, спортивные.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.
Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.
— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов…
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
— Русские не ссут! — сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х…
3. Закончили упражнение.
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором — футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стеклами, и жру их… напротив людей на беговой дорожке.
— Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
— Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
— Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.
Стыдно продавать на "Авито" боксерскую грушу в идеальном состоянии.
— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
— Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
— Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
— Шесть.
Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
Хожу в тренажерный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажере удобнее всего лежать.
— Лена, знакомься. Это Леха, кандидат в мастера по ссаному спорту.
— Очень приятно. Только не по "ссаному", а по санному.
Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.
Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Не делаю упражнение "планка", потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, бл*дь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.