Сборник самых смешных анекдотов про спорт, спортсменов, спортивные.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!
— А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
— Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.
У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены — от своего слова я не отступлюсь!
— Спортом занимаетесь?
— Дартс.
— Дротите?
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
Спортзалы для слабаков. Вот дома на коврике корячиться вот где сила, воля и боль.
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", — и получить развернутый ответ.
— Смотрел недавно соревнования на прошлой Паралимпиаде. Все хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: "Чего-то не хватает"…
— Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав!
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!
— На велогонке опять допинг-скандал…
— Они же постоянно на колесах…
— Ты занимаешься спортом?
— Секс, электромассажор, беговая дорожка, просмотр аэробики тоже считается?
— Да, конечно!
— Тогда нет.
— Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
— Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
Хочешь начать бегать по утрам, но тебе мешает избыточный вес? А знаешь ли ты, что жираф, при весе около тонны, развивает при беге скорость до 50 километров в час? Причём удерживать такую скорость жираф способен на протяжении нескольких километров. Для сравнения, если мастер спорта международного класса пробегает стометровку за 10 секунд, его скорость всего 36 километров в час. Отсюда вывод: избыточный вес для бегать не помеха! Ничего не бойся, вставай рано утром и бегай на здоровье!
— В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
— Но ведь 0 промилле.
— Но ведь мельдоний.
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
Если победа — это не главное, то почему всегда ведут счет?
Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота…
— А на одной руке отжиматься умеешь?
— Умею, но не люблю.
— Почему?
— Нос потом болит.
Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие" дополняется: "Каждому участнику по золотой медали".
Последние слова тренера по легкой атлетике:
— Тренировка закончена, все копья мне.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой — насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажер.
Когда уже начнут производить палки для скандинавской ходьбы со встроенным зонтиком?
Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую — призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.
— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно с пивом и чипсами.
Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс — нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал — надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.