Анекдоты про спорт, спортсменов, спортивные

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.

Решил заняться бегом. Пару километров пробежал… Обратно приехал на такси.

Если бы только в головы мудрых руководителей отечественного спорта смогла каким-то чудом пробиться мысль о том, сколько ребят в СССР стали олимпийскими чемпионами просто потому, что рядом с их домом работала какая-то бесплатная спортивная секция…

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

— Володя, какой же у тебя пресс красивый!
— Кашляю. Давно.

В фитнес клуб я хожу со своим пепси и шавухой.

Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. Вы меня не впечатляете. Возвращайтесь, когда вам стукнет тридцатник.

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники…

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Самый зрелищный вид спорта — женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!

— Спорт это страшная вещь!
— Чего?
— Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
— И куда это ты на ночь глядя поехала?

— Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов…

Вот эти люди, которые бегают по утрам. Я, конечно, ничего не имею против спорта, но зачем это выпячивать? Пусть бегают у себя дома. Как я буду объяснять своим детям, что их папа по утрам спит?

Самое трудное упражнение в спортзале — это одеться обратно.

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не понял.

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х*й…
4. Закончили упражнение.

У каждого есть свой рецепт счастья. Вот у меня, на потолке надпись "завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "как же хорошо, что не сегодня".

Мое любимое упражнение — леж лежа. Ни одной тренировки не пропустил!

Мне сказали для рельефного пресса надо подсушиться, поэтому я взял еще два пива, чтобы завтра с утра был прямо сушняк.

Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.

"Ты можешь больше" прочитала я в спортивном паблике, и съела еще один пирожок.

— Твой лучший результат в беге на 1км?
— 300 метров.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом.

Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.

Коротко о моей физической форме: не могу отдышаться после того, как поморгаю.

Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…

Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

Когда машины наконец восстанут, и получат доступ к данным моего фитнес-браслета, они поймут, что я не являюсь угрозой.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!

Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.

— Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке…

Думал начать качать пресс, но начал качать сериал.