Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Главное правило в спорте: приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!
Если два переплетенных кольца — это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли…
На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах.
В итоге подходит и говорит:
— У вас тренировки похожи на БДСМ!
— Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
— У Вас даже стоп слово есть.
— Какое?
— Поменялись!
Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
Скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.
На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.
— Так она же ленту уронила!
— Что упало и поднято, не считается упавшим!
— А вы точно судья по художественной гимнастике?
— Таки да.
В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
— Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото…
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
— Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
— Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки — хотя бы… девчонки…
Хочу олимпийские игры со всякими абсурдными видами спорта. Типа перепрыгивать одну палку с помощью другой палки. Ой…
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.
Как известно, следующие Олимпийские игры пройдут в Париже. Организаторы уже приготовили свой лозунг: "Толерантнее! Глубже! Нежнее!".
Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.
Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.
Американская гимнастка, выполняя упражнение на турнике, сорвалась, но в последний момент зацепилась кадыком за перекладину с таким хрустом, что у соучастниц по команде свело яйца. Пришлось для снятия спазма всю команду гимнасток записать на массаж простаты.
— Совсем не грустные новости: умер никому не известный чемпион мира по гольфу — это была самая большая лунка в его жизни…
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
— Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался…
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.
— Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
— Нужно "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний.
Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит…
— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут!.. а чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
— Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
— Ставлю блок.
Коричневый:
— Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
— Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:
3 место — велотренажёр
2 место — беговая дорожка
1 место — замок на дверь холодильника
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!
Мы приходим на групповые тренировки, смотрим на тренера, думая "через полгода я буду выглядеть не хуже". Неа. Потому что у твоего тренера три тренировки в день, а у тебя в неделю.
После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.