Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.
Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
— Почему девушки-спортсменки бегают все-таки медленнее мужчин?
— Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!
— И вообще — я спортом всерьез увлекаюсь!
— Да? И каким же?
— Конькобежным.
— Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
Качки как Windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
— А почему Голландия не участвует в биатлоне?
— Ну есть такой косячок…
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
Без бумажки — ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА — чемпион.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.