Анекдоты про спорт, спортсменов, спортивные, стр. 3

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.

21 #221964

Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.

13 #221599

— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.

12 #220971

После спортзала чувствую себя новорожденным… хочу только жрать и спать.

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

11 #220784

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег — 40.000 км.

12 #220511

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.

16 #219474

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

23 #219337

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

15 #219234

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

14 #218928

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

17 #218790

Мой рекорд на стометровке — 50 метров.

— Почему девушки-спортсменки бегают все-таки медленнее мужчин?
— Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!

14 #216806

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!

— И вообще — я спортом всерьез увлекаюсь!
— Да? И каким же?
— Конькобежным.
— Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Качки как Windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

12 #214501

— А почему Голландия не участвует в биатлоне?
— Ну есть такой косячок…

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

13 #214259

Без бумажки — ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА — чемпион.

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

12 #213086

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме, за неделю.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

65 #209440

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

82 #208069

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

142 #206013

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

— Что самое главное в спорте?
— Анализы.

Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий — лишний.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

Виталик перед спортзалом выпил пять банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

27 #168902

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе… не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде… и так далее по календарю!

-1 #153953

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

60 #144966

— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

10 #138209

Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и не вышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах:
— Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
— Да что вы! Все отлично, солнце, море песок… бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть…

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства. Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.